Hoy me encuentro aquí, con este disfraz de mí misma, intentando ser alguien mejor, alguien quien quizás no sea... Trato de hacer las cosas bien, en realidad no... si yo intentara hacer las cosas bien saldrían bien...! Nada me resulta y es porque yo misma me siento... cansada?, cansada de tanta mentira que ocurre en mi mundo, le he hecho daño a mucha gente... como dicen por ahí: "me disfrazo de ovejita"... si una tierna ovejuna... he perdido cosas no materiales el último tiempo: un amor (que aún puedo recuperar, porque está latente) y, entre otras cosas, una amistad que nunca llegó a serlo pero que estuvo allí... porque no funcionaron esas cosas... por mis estúpidas convicciones... por tratar de no hacer daño, pero termino haciendo más daño que si esas personas estuvieran a mi lado, aún así quiero que no sepan que se les quiere de una forma que para muchos resulta absurda, pero en realidad se les recuerda con los buenos momentos y aunque sé que nunca leerán esto y creo que nadie lo hará jamás diré de todas formas que me disculpen por haber irrumpido en su vida de esa forma, discúlpenme por haberme aburrido de ustedes, disculpen por tener que soportarme, por tener que cambiar parte de su mundo por culpa mía, por tener que torturarse, por tener que ...no sé! distraerse de mi... y aunque no puedan... Bueno quiero que no sepan que para mi no a sido fácil separarme de ustedes aunque estuvieron poco conmigo... quiero que me disculpen por haberles hecho una parte de su vida difícil, pero ya no estoy más así que alégrense, por lo menos pueden hacer como que yo no existo... (eso no me gusta!) yo haré lo mismo no se preocupen... estaré pensando en que es bueno que sigan mis consejos para hacerme rabiar... así por lo menos podré pagar algo del daño que les causó esta falsa persona con la que compartieron algunos de sus días, noches, horas, ...besos, que sé yo! ...lo que compartieron conmigo.
Hay veces que me doy rabia, si esa misma que te da a ti conmigo... la mismísima... como esa que le da a mi mamá cuando me reta porque no me preocupo más allá de las cosas... cuando me dice que soy una floja, cuando le hago caso mientras me habla, sí creo que es esa RABIA... o será pena? pena de saber que tengo TODO lo que necesito y que aún así sigo siendo tan estúpida como para no darme cuenta... Me es más fácil hablar de mi frente a la gente en tercera persona que diciendo lo que siento como si fuera yo.
Haber! empecemos por describir a esta niña, hace poco que se dio cuenta de que lo que pasaba en su vida no era normal, bueno en realidad siempre lo supo pero hace poco que lo pseudoaceptó...
Ella cree que todo el mundo gira a su alrededor, se tiene completamente convencida de que es superior, de que sabe más que el resto sobre todo lo que acontece en el mundo... quizás sea vedad, pero esa no es la actitud que debería tomar, se siente un tanto sola pero dice que le gusta estar así, es muy perezosa y da mil vueltas antes de hacer algo, se olvida de todo (cuando le conviene), es un tanto ciega, bastante ciega, obedece casi siempre a sus instintos, y hay veces que llega hasta la locura realizando reflexiones sobre sus próximos pasos a seguir, "supuestamente" lo que quiere lograr es no hacerle daño a la gente, pero nunca logra decir las cosas sin que el resto del mundo la vea como una futura esquizofrénica con ganas de llamar la atención ...que miente, miente y miente, Poca gente ha logrado develar sus secretos y conocer realmente como es ella (ella cree que nadie la conoce realmente, pero no es así, lo sabe en su máximo "dentror"), sólo los que estén más locos (así con ganas de suicidio) creo que podrían llegar a tenerla de su lado, se supone que es ella misma la que se describe en tercera persona pero aún así no logra definirse por completo, con ella todo es incierto; un día está bien al otro mal, pareciera que trata de robarle los amigos a todo el mundo... pero realmente no se da cuenta de ello o quizás sí, pero no lo toma en cuenta lo ve algo natural, últimamente ha pensado mucho en cambiar, pero nunca lo logra, está totalmente desmotivada y aunque su sonrisa se vea feliz, su interior está pidiendo a gritos ayuda... (si pero es tan cobarde, orgullosa y floja que no se le ocurre cómo, ni cuando ni dónde... ) espera que esto algún día cambie, espera que sus buenos momentos sean disfrutados por ella también, se pasa predicando que el mundo es un lugar para venir a disfrutar y hacer el bien, pero ella cuando hace una buena obra se siente mal. Otra cosa que predica mucho es que la gente tiene que aceptarse tal cual es, pero ella no logra aceptarse porque sabe que hay algo mal en su cabeza, por ejemplo dice que alguien para querer a otra persona tiene que quererse primero ella, ella dice querer a mucha gente, pero menos a ella misma, cada vez que le dicen que es linda ella dice: ya lo sabía!, pero ni ella se lo cree... es como que lo sabe porque los demás se lo viven diciendo, se lo repiten constantemente, pero ella no lo acepta, ella no se cree bonita ni por dentro ni por fuera... hay cosas rescatables sí, pero son las menos... por ejemplo alguien que le pide ayuda (que no sea su familia porque ahí entramos a otro tema, un poco complicado) siempre será ayudado por ella, es muy buena para estudiar... o por lo menos lo era (tenía muy buenas notas, pero últimamente han bajado considerablemente), tiene personas alas que REALMENTE no les hace daño, trata de dar consejos que muchas personas toman por buenos porque realmente les sirven (menos a ella). tiene una excesiva aflicción por cosas que ya no vienen al caso... de lo único que no se aburre es de escribir... es la puerta de entrada si deseas conocerle de una forma en la que no pueda hacerte daño... Es buena persona de todos modos, siempre se ahoga en vasos de alcohol... cree que el Whisky es lo mejor de la vida, tiene pensamientos e historias un tanto tétricas para contar, le encanta que la admiren pero secretamente, no le gusta ser observada "tanto", se siente identificada por muchas cosas... hay veces que piensa que todo el mundo habla de ella ("excesivas ganas de llamar la atención", le dijeron un día, bueno se lo dijo ella, en un sueño), sus sueños son reveladores, hay veces que inventa cosas que se termina creyendo, lo malo es que lo transmite a las demás personas... y nadie se cuestiona de hecho que cosas tan inverosímiles le ocurran a ella... en las primeras impresiones pasa desapercibida, casi siempre es ella la que busca a la gente con la que quiere estar, pero no es ella la que da el primer paso... siempre es la otra gente... bueno como en todo hay excepciones, pero son las menos. Siempre se le ocurren las estupideces más ridículas que se puedan imaginar, pero si no hay alguien que la apañe... se van, se van, se van... y muchas veces la encontrarás loca de muchas formas... se excusa en sus estúpidas hormonas para darle un sentido a sus cambiantes estados (en realidad sabe que la dominan sus hormonas, como a toda mujer, pero como se cree superior cree que puede contra ellas, pero en realidad se miente a ella misma pensándolo de esa forma), sus cambiantes estados la han llevado a definirse como bi- o multipolar... como que lleva muchas personas dentro de ella misma...
Tiene una estúpida manía con la ortografía... ve algo mal escrito y se descompone... sobretodo si es ella la que comete el error.
Le cuesta mucho exteriorizar lo que siente... y a veces piensa que el mundo sería mejor si ella no existiera... tiene unas intensas ganas de autodestruirse... pero no lo hará jamás, no tiene los cojones.
