Misiva.

    A esta altura , de este o cual modo...
que aún no es tiempo... y, cuándo lo será?
    Por qué simplemente no puedo soñar?
    Tomar mis decisiones equivocadas o equívocas?
   Caer, una y otra vez, rodar, llorar, morir, reír, creérme el cuento, el centro de mi universo?
   Puedo simplemente no tratar de buscarle explicación a todo, dejar que pasen cosas...
 no planear cada paso... mi mente viaja rápido y con desenfreno, casi descarrilada, pero siempre enseñándome y engañándome con el camino menos doloroso...
    Menos doloroso? he podido vivir tanto tiempo con este "menos dolor", no he hecho nada para que aumente, nada para que valga la pena sentirme así. Qué más se puede esperar de una mente "protectora" como la mía... qué se puede esperar?
... siempre razonando, nunca dejando nada al azar -JÁ-, "es que es más seguro", qué carajo es más seguro?, si el corazón está para lanzarlo al vacío y que se rompa en mil pedazos, sí! así como dice la canción... está tan guardado bajo mil y una llaves, que no puedo recordar cuál es de cada puerta . No espero que alguien me ame, creo que dejé pasar muchas personas maravillosas sólo por el hecho de ser así, demasiado... qué sé yo!, ese maldito miedo de perder tu libertad, cuando sólo estás presa y dentro tuyo, dentro de ti misma. Alguna historia de amor que contar? Ninguna ( y, bueno... entonces... para qué vives?), bueno sí, si tengo "alguna" pero nada que signifique mi corazón roto (será que son males pasajeros?, que ya bloqueé todo ese sufrimiento anterior?), sin nada más que un adiós (doloroso), hasta pronto... en el aire... todo tiene fecha de caducidad, que más da cuando se venza, si hay que disfrutar mientras esté vigente... el dolor, luego... después de alguna función.                        Siento... qué siento? exacto: NADA!, ya no quiero sentir esta nada, quiero sentir algo, sentirme feliz, tranquila, como ahora... sé que no durará por siempre, que me arrepentiré, pero para eso hago esta carta, para leerla en un futuro y, luego de haber dicho Challenge acepted! y que me pusiera de buenas con la geométrica, que por cierto, nunca fue mi preferida en clases ( cuando era niña si que me gustaba!), pero era lo que más soportaba en clases de matemáticas. Después de haber jugado con fuego,  quemarme, quedar herida... decir: Por lo menos sentí algo!, y no quedarme callada en conversaciones de amor y que, sin querer me digan cobarde por no querer entregar el corazón... 
   No es precisamente lo que haré, pero de una vez por todas voy dispuesta a perderme... a perderte a ti miedo de mierda... a entregarme completa... literal y figuradamente, así como soy, no busco amor, busco algo más allá, algo que sólo mi mente y yo sabemos, algo que sentir, para no estar con miedo cada vez que alguien  se me acerque... 
    La información  es mía, y ahí está, sé que será el peor error de mi vida y como tal, debo disfrutarlo, no? convertir una amenaza en oportunidad, dejar de ser una autista de mierda que se siente agobiada cada vez que alguien se acerca con intenciones de querer algo más. De verdad tengo algún rasgo autista, pero eso es lo que menos importa, por ahora.
    Terminando esta carta, quiero felicitar al último año del mundo, este que me está cambiando , este que me está dando alas para volar, no importa si el mundo muere -cosa que dudo-, pero si es así quiero morir tranquila, Mente! tienes mucho trabajo tratando de convencerme, de llevarme por el sendero correcto, pero sabes qué?  gracias por cuidarme, de aquí en adelante sólo servirás para decisiones que no tengan que ver con el corazón... -tengo claro que tú estás encargado de eso que llamamos sentimientos, pero, no sé... las cartas me dejan algo romántica-, así que los sentimientos ya no serán retados por la razón ...

                                                                Mi razón será vivir... Just that.

2012?

Que más puedo pedir?, este 2012, se está volviendo muy interesante...
Serás el último año de la humanidad dormida?... de mi humanidad dormida?
Podrás quitarme esos sentimientos eternos de maliciosidad?
Regalarás nuevas sensaciones, verdad?..
Te digo que: Aquí te estoy esperando, realmente no quería que vinieras...
nunca quiero que vengan los nuevos años... ni que se acaben los viejos.
Es todo tan perfect ahora que me temo que algo malo pueda pasar...
En todo caso, no hay nada planificado, por lo tanto, nada puede decepcionarme.
Estoy tranquila, I feel happy, I feel sad...
Sea lo que sea que venga, no estoy ni medianamente preparada... 
Pero de eso se trata la vida,
NO?


La vida no admite representantes!

Deja que tu mente vea lo que el mundo tiene preparado para ti.

Simplemente fascinante...