Estamos vivos y lo que hacemos es lo mejor que podemos hacer...

Okey, la vida.
Okey, la muerte.

Aparecen los pensamientos que se escapan, y fluyen de un lado del universo hacia otro lado, hacia otro dolor, otra cicatriz, otras ganas de surgir... somos pobres, vivimos bajo puentes, bajo ríos, bajo mansiones, sólo tenemos nuestra mente para retratarnos en el mundo material, tangible, "real".

Sigo luego...
Okey, ¿En qué estaba?
Ahora es luego...

Prentendo que ya solté al universo mi deseo... pero no veo que esté, yo, haciendo nada por manifestar lo que quiero.

Debo cuidarme, debo dejar hábitos corrosivos, debo mentalizarme y visualizarme allí, en la cima. En la punta del cerro, en la cresta.

Pero una vez que me vaya, no volveré, no estaré satisfecha hasta encontrar otra cima sobre la cual pararme, creo que ya encontré dónde quiero estar en un par de meses: en la punta de la montaña.

Nuevo año, nuevos horizontes...
eso quiero, vibrar nuevas emociones y programarme para no ser programada por esta sociedad cuando acabe la universidad...

Okey, me tendré.
Okey, me detendré en la cima.
Okey, miraré hacia el horizonte.
Okey... hasta luego.

Brown Is The New Black

Empezaré por el final, no me gustan las historias ordenadas, aunque mi trabajo exigirá que les enseñe las cosas en orden a gente tan o menos desordenada que yo.
(puntos suspensivos) estoy, como siempre bloqueándome el paso y no siento satisfacción por haber logrado lo que debí haber logrado hace un tiempo ya... es que no tenía la conciencia correcta y testarudamente me dije, hay que terminar primero ESTE trabajo para comenzar uno nuevo, sí, eso me dijo el EGO. Y eso me dijeron todas las almas que están a mi alrededor todos estos años, gastando dinero, y gastando tiempo.

Es que si ya se sabe el final, para qué quieres saber el resto de la estúpida historia.
Sí hoy es uno de esos días en que sólo el que esté lloviendo me alegra el alma.
Y la comida por su puesto.

Estos días son de celebración y yo no celebro porque no me corresponde, aunque debería ser mi momento, pero no me gusta ser mainstream.

El Whisky en el jarro de la miel

No sé que decirle... hoy es un día especial, tan especial como los otros días del año.
Vueltas al sol, vueltas a la Luna, vueltas en círculos que no se acaban nunca.
Estoy a la deriva, y extrañamente me salvo el pellejo en el que vivo.
¿Qué tendría de malo sólo dejarse ser... ser feliz?
Muéstrome tal cual soy, y tal cual me ves, tal cual los besos, tal cual las caricias y el arte de creer que la vida es un instante...
Es que es tan difícil de entender que el fin del mundo se viene para cada uno con cada día que pasa...
Entreténgome con ver las estrellas pasar por el firmamento.
Alabome por disfrutar las cosas pequeñas y los grandes lujos.
Enciéndome con pequeñas acciones que pueden llevar a la locura y pueden llevarnos también hacia lugares que no conocemos.
Aligérome la carga de llevar piedras que puedan hundirme.
Escúchome atentamente, entiéndome muy poco y sé que lo poco que tengo no es mío.
Atráigome situaciones que son burdas, irrisorias, pero las atesoro por su bizarres.
Júzgome por los sentimientos y sensaciones que me dejo en la palestra y con las que exploto en el canvas.
Llueve y eso me recuerda a que debo dormir y aligerarle la carga a mi cerebro que lleva más de 24 horas despierto...
Cambio y entro.

HHAHHhaHAHahAHahHAHaHAHhaH

Respuestas repuestas.
Respuestas de repuesto.
Repuestos "mulas" de piezas que no existen ya.
Elevarse o sumergirse... esperar o atacar de golpe.
Un tirón te trae al presente, atrapando tu pie y atrayéndote hacia la realidad.
Locura, ansiedad, miedo, alegría, emociones revueltas, que se protegen de ser una sola.
Mantente en el presente...
Cambios que vienen desde antes... cuentas pendientes y presentes.
Morimos todos los días un poco y vivimos dentro del futuro que se destapa.
El pasado es lo que es, es lo que se escribe, lo que se vuelve recuerdo, lo que se vuelve momentos.
Hablemos... el presente es el futuro que se va descubriendo en cada paso que vamos dando.
¿Qué quieres?, ¿qué quiero?, ¿querremos lo mismo luego de que pase la noche?, o serán esos instantes en que coincidimos lo único que tendremos en común... a parte del hecho de ser células y constelaciones de una misma materia.
Todos somos estrellas, todos somos carne, todos somos nada al fin y al cabo, suponiendo que nos extinguimos en algún momento.
He escuchado tantas veces un par de canciones, y es que ya quiero odiarlas por escucharlas tanto...
Tengo la necesidad de quedarme dos a tres días leyendo un libro, acostada, o sentada o desnuda en el centro de alguna habitación desierta de ruido y de pensamientos que escapen de la mente y se conviertan en vibraciones y vacíos.
Puedo pedir un último favor... no te sigas apareciendo ante mí eterno destino... karma de invenciones imbéciles... es tan bizarro todo esto, pero del verdadero bizarro.
Ya no entiendo nada, mi cuerpo me pide muchas cosas... me pide descansar, y dejar de plasmar los pensamientos, porque "no hay tiempo para esto".
La máquina viene por mí, y se acerca volando... velozmente... y yo sigo dándole vueltas al mundo de la gente.

Que el tiempo avanza y la vida puede quedarte corta...

Correeeeee...
Corre hacia el peligro, mantente fuera de ese círculo vicioso que llaman "the comfort zone", sí, arranca de allí. Dale una patada en el culo a todos esos miedos que no te dejan avanzar, sana tus heridas, eres la única medicina disponible, lo demás sólo son placebos que quieren encerrarte en la sensación de libertad. ¿Somos realmente libres?, ¿ y lo preguntas?... ¿cuántas cosas en la vida quieres y no tienes porque "no puedes tener"?, sabes que está en tus manos, pero aún así... aún así todo se vuelve el pequeño torbellino dentro del vaso de vino que es el universo... y ahí, tu que eres menos que una partícula de alguna estrella lejana pareces no darte cuenta de que es posible que no haya vida luego de la muerte, o de que haya demasiada muerte en esta vida... vamos de nuevo:

Ayer soñé con varios "Walkin' deads" y cada uno me decía una frase distinta:
wd1: "bonita voz, bonita luz"
wd2: "tú me entiendes y me dejas ser, por eso me gustas"
wd3: "al parecer no soy el único interesado"
wd4: "Lyzzie, no sufras, no vale la pena"
wd5: "es raro que algo como nosotros pueda contribuir al universo, sólo creamos destrucción"
wd6: "¿en serio existes?, o sólo te he inventado todo este tiempo"
wd7: "pretendes que no (te) pasa nada, cuando ambos sabemos que (nos) pasa todo"
wd8: "I need your help, I'm starving"
wd9: "piensa, más allá de la lógica y los límites conocidos"
wd10: "quiero hacer arder este lugar"

Bueno, entonces, concluyendo... pueden irse todos al infierno, allá nos encontraremos, para partidas de juegos de azar ilegales...

Soñé también contigo... pero era borroso el momento en que las estrellas y el infinito se posaban sobre nuestros ojos... sólo diré que desperté feliz y quise arrancar de cuajo algún cráneo de un mordisco.

"En Júpiter, todo esto, sería más divertido"

Quiero fumar hasta hartarme, hasta que no me queden pulmones... hasta que el matacolas se consuma...y me consuma con él.
Seether y Amy Lee... me cantan y yo me quedo hecha un papel en blanco, no vienen las ideas, ni una pequeña demostración de querer hacer algo, ya es tarde y mi cuerpo sabe que quiere dormir.
Cansancio, miedo, tristeza, rabia y ganas de mandar todo a 'lamierda'...
¿Es que es tan prescindible que tenga que odiar al mundo de verdad y querer incendiar todo a mi paso?
Ganas de 'asesinartengo'
¿Qué chuchá pasa?
Estoy en modo susto, pero no de ese 'sustotristeza' productivo...
ese que me hace acelerar los procesos creativos para trabajos, no, ese susto aún no llega y parece que se escapó junto con mis ganas.
Por la cresta que volátil es la felicidá.
Extraño gente, y no, no es por eso que estoy así.
Es que... me atormentan ciertos pensamientos destructivos que empiezan a aparecerse doce veces al año.
Cosas de mina po... de una mina, no tan mina.
No entiendo el porqué, aunque el autoanálisis me gusta, porque soy masoka de esas brígidas... necesito al señor Poseidón pa que se lleve estas mierdas que -oh, ¡vamos! 3 Doors Down y acaban de romperme la última esperanza de dejar las ñoñerías- ...que ya no importan.
Trabajos, no trabajos... lo único que se me ocurre es escribir... y escribir desde el desgarro de corazón que llevo por estos días, por la chucha, la Kriptonite... Cómo odiar y amar al mismo tiempo... si la hueá es lo mismo al final... no, no son opuestos, ya lo aprendí a golpes casi.
Y... ¿qué hago? seguir procrastinando... con un dolor de los mil demonios y ganas de sanarme pa producir... que así no se puede... las costumbres y los hábitos que arrastré ya no están pa mi, y debería dejarlo, soltarlo, matarlo.

THE LAST WEEK... (ya pasó una, me prometí dos de luto... tal cómo las ocasiones anteriores, déjalo todo porfa, llévate todo...)

Júpiter me carga que estés de virgin' con tu amiguito Plutón apuntalándome la vida...

Cambio y fuera.

Bestias

Ritual Finalizado...

433 AM

10/SEP/2015

(escribiré una historia por aquí)

¿En qué quedamos?

Decidí que escribiría esto en mi diario, pero ya se sabe lo cambiante que soy, en cuanto a las decisiones cotidianas y las no tan cotidianas... la única constante es el cambio.
A veces desaparecer del mapa es la única oferta viable que obtengo, dándole vueltas a todo y dejándolo tal como está.

Me ha crecido el llavero, me ha crecido la pega, me ha crecido el talento.
Pero sigo sin estructurar un plan de salida a todo lo que se me está viniendo encima.
Más tiempo no es la solución.
No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.

Cliché, lo sé, pero siento que tengo mucho y que no aprecio nada.
Ser feliz, escribí por ahí, no es suficiente. No es suficiente soplar la vela y pedir "ser feliz", porque puedes ser feliz en muchas cosas. Pero necesitamos algún esqueleto que pueda aprovechar la felicidad y que esta no pase y no tenga donde quedarse. Ser feliz, puede darnos para cualquier momento, pero ser feliz en futuro, o pasado o presente, ser feliz, mierda.

Ya sé lo que pediré para la luna nueva. Un esqueleto que contenga los pedazos de felicidad que voy llevando por estos días.

Y el espacio que hice para recargar las actividades de la vida cotidiana... ya se está llenando y se llena rápido, necesitamos un estante más grande. ¿Por qué?, because estamos colapsando. o lo haremos pronto.

Por ahora mi misión es reconocer los colores de los ojos de la gente.

Observa, medita, cae, ríe, llora, ve alguna serie, lee, planifica (sí, porfa), cómete al mundo, ates de que él te coma a ti.

Decisions, decisions...

No me ha crecido ni una pizca el sentido común.

No se poh, a veces cuando estoy aburrida, cuando no sé que estoy haciendo con mi vida me da por escribir. Sí, así, con miles de cosas que hacer, con milenios de tareas pendientes y sigo procrastinando.... una mierda esto de tener que adaptarse a una sociedad y tener que encontrar algo que te desagrade "menos" para hacer con tu vida porque debes ser autosuficiente. Soy feliz con tan poco en estos momentos, por la cresta, temo a veces que luego de conocer los lujos y la materia mierda del capitalismo me convierta en una de ellos, de esos zombis que vagan por las tierras de la plata, el sendero del tío Tom y esas volás, cuando en realidad las "volás verdes" que me me gustan son otras. Siento que podría vivir con tan poquito: un buen libro, un atardecer, un orgasmo entregado por algún extraño no tan extraño. La vida es esa muerte en la que estamos encerrados, la muerte es ley en todo lo que rodea al hombre, incluyéndolo. Y, pensar, que de repente uno como que no ve salida para algunas cosas que "van a ocurrir" y después se da cuenta (luego de que pasan) que no eran ná el fin del mundo. Pasaría mirando las estrellas toda la noche y todas las noches si eso fuera posible... a veces también me encuentro pensando en que si no fuera tan oveja del rebaño, mi vida cambiaría caleta. Pero luego recuerdo que estoy aquí porque decidí meterme en las entrañas de esta hueá y salvarme y demostrar, la verdad no sé muy bien a quién, pero a alguien que le sirva, que la vida es más que estar encerrao en cuatro paredes, o en un círculo (iba a escribir culiao pero prometí no usar esa palabra) vicioso que lo único que hace es taparnos los ojos con lo que quieren que veamos, con lo que representa el poder de tenernos ahí para que su puto sistema no se derrumbe. Está quedando la cagá en todos lados... y obviamente dentro de las personas también, dentro de mi, dentro del otro, fuera de todos, arriba, abajo.
Universo de la vida, Poseidón y myself: ¿cómo chucha quieren que yo sea mejor, si cada vez que voy a hacer el work hard este no aparece? El tiempo, ese señor subjetivo se me escapa... y nunca sé cómo terminará esto o si alguna vez sentaré cabeza realmente. Por ahora me conforma saber que el ser joven, tener vida y vivirla es lo único que importa realmente, y que si hay cagazos, puta, no sé, las hueás se arreglan al final y me tengo, así como el universo me tiene. Ya oh. Me viro al tuto, estoy solamente acompañada en una casa embrujada y son las 6am. Dormiré una hora quizá, o menos, dependiendo de si el insomnio me deja descansar.
AY DIOH MIO. QUELOQUECHO.


Opeth se presentó, a abrirme la mente.