No se poh, a veces cuando estoy aburrida, cuando no sé que estoy haciendo con mi vida me da por escribir. Sí, así, con miles de cosas que hacer, con milenios de tareas pendientes y sigo procrastinando.... una mierda esto de tener que adaptarse a una sociedad y tener que encontrar algo que te desagrade "menos" para hacer con tu vida porque debes ser autosuficiente. Soy feliz con tan poco en estos momentos, por la cresta, temo a veces que luego de conocer los lujos y la materia mierda del capitalismo me convierta en una de ellos, de esos zombis que vagan por las tierras de la plata, el sendero del tío Tom y esas volás, cuando en realidad las "volás verdes" que me me gustan son otras. Siento que podría vivir con tan poquito: un buen libro, un atardecer, un orgasmo entregado por algún extraño no tan extraño. La vida es esa muerte en la que estamos encerrados, la muerte es ley en todo lo que rodea al hombre, incluyéndolo. Y, pensar, que de repente uno como que no ve salida para algunas cosas que "van a ocurrir" y después se da cuenta (luego de que pasan) que no eran ná el fin del mundo. Pasaría mirando las estrellas toda la noche y todas las noches si eso fuera posible... a veces también me encuentro pensando en que si no fuera tan oveja del rebaño, mi vida cambiaría caleta. Pero luego recuerdo que estoy aquí porque decidí meterme en las entrañas de esta hueá y salvarme y demostrar, la verdad no sé muy bien a quién, pero a alguien que le sirva, que la vida es más que estar encerrao en cuatro paredes, o en un círculo (iba a escribir culiao pero prometí no usar esa palabra) vicioso que lo único que hace es taparnos los ojos con lo que quieren que veamos, con lo que representa el poder de tenernos ahí para que su puto sistema no se derrumbe. Está quedando la cagá en todos lados... y obviamente dentro de las personas también, dentro de mi, dentro del otro, fuera de todos, arriba, abajo.
Universo de la vida, Poseidón y myself: ¿cómo chucha quieren que yo sea mejor, si cada vez que voy a hacer el work hard este no aparece? El tiempo, ese señor subjetivo se me escapa... y nunca sé cómo terminará esto o si alguna vez sentaré cabeza realmente. Por ahora me conforma saber que el ser joven, tener vida y vivirla es lo único que importa realmente, y que si hay cagazos, puta, no sé, las hueás se arreglan al final y me tengo, así como el universo me tiene. Ya oh. Me viro al tuto, estoy solamente acompañada en una casa embrujada y son las 6am. Dormiré una hora quizá, o menos, dependiendo de si el insomnio me deja descansar.
AY DIOH MIO. QUELOQUECHO.
Opeth se presentó, a abrirme la mente.
