Invierno en plena primavera...

Todo se está acabando, me pregunto en ¿dónde te has metido?... es que es difícil el decidir, el querer es grande y duele, son como filosos cuchillos que atraviesan mi carne esa que bombea más que sangre, que explota sentimientos... vomitándolo todo, acariciando el suelo con las pestañas... siento, que ya nada es cierto, ¿cómo haré para rehuir de la despedida si no quiero verte? Uñas, no me quedan, y las lágrimas se están agitando... el cielo gris está sobre mi y no sé cuando volverá el sol a iluminar... se ve como algo tan lejano, tan lejano que ya no creo que vuelva nunca más... se ha extinguido para mi, me duele hasta el alma y más allá... me duelen los sabores, me duelen los abrazos, esas largas caminatas sin rumbo definido, pero yendo en la misma dirección... ahora cómo soportaré ese momento en que el último suspiro nos encuentre mirándonos a los ojos y nos consuma nuestra última luz... pasando todo a oscuridad a un sin rumbo pero solos... al abismo. Cómo haré con esos pedazos de ti que quedaron plasmados en mi carne, dónde los dejaré... no puedo arrancarlos sin acabar conmigo, mi alma vagará eterna entre  la gente... y nadie podrá sacarme de este suicidio que hemos decidido... aún queda tanto en mí para entregarte y el que tú no lo quieras me expande la mente, imaginando las posibles causas en las que podríamos vernos implicados... tú y yo, no siendo nunca más tú y yo... siendo recuerdos, siendo orgasmos que se esfumaron, siendo besos muertos antes de nacer... siendo caricias que no salen de la piel, que son tatuajes en nuestras pupilas... que son, que eran, que fueron, que pudieron ser. Muerte en pequeñas cantidades nos entregamos, cada día, pero era muerte consentida... ahora ¿dónde encontraré esa muerte dulce que llenaba mis días?. No quiero canjear por esa muerte lenta y sostenida que me estás cambiando, me siento estafada, lo arriesgaría todo si supiera que al lanzarme al vacío estuvieras allí... pero ya damos por hecho que no estarás allí... ha acabado (del mal acabar) y no quiero enfrentarme a esa pared que me golpea cada vez más fuerte, que me ataca... porque no debería seguir allí... debo alejarme y es tan extraña la sensación de sentirse en las nubes y en caída libre encontrarse de cara al suelo... sintiéndose sucia, asqueada, sin encontrar la fuerza para levantarse, sin poder esperar a quien podría salvarte... y sólo concentrarse en el dolor mientras las lágrimas brotan como ríos de sangre y la cabeza duele... ni siquiera la última gota de aquel tequila me ha calmado, no me adormece... es peor el dolor, según dicen podré acostumbrarme... pasearé como un zombi sin querer los cerebros de la gente... sin querer nada, ni a nadie nunca más... me has destruido, no creo en nada ni nadie, no entiendo... tampoco quiero entender, por ahora prefiero no saber... voy por el whisky que guardo en el puto lugar que tú sabes también (y tan bien sabes que me duele recordar esos momentos de felicidad que ya no estarán más... y forman parte de ese castillo de barro en el que estoy viviendo y en el que siempre viví)... dime señor Whisky... ¿porqué somos tan injustos los humanos?... ¿por qué sólo somos títeres de la adversidad?, ¿por qué mierda pregunto el porqué si ni siquiera hablas, botella?... ven dame un beso que me queme las entrañas, ¡bailemos! ...bailamos el son de la tragedia, el son de la muerte... de los mal vivientes, en este momento el creador de nuestra tragedia o comedia (si debe ser una macabra comedia para él o lo que sea que nos rija) ...mándale saludos al hijo de puta que nos ha creado para sufrir... Whisky eres el único amigo que tengo hoy, el único fiel que se quedó conmigo cuando quedé solitaria y vacía... muerta en vida... viva en frío, congelada... mi mano está roja... ¡bah! rompiste el vaso... y fluye la sangre en gotas que se acercan y se alejan... ¿qué haré con todos los sentimientos que llevo dentro?, ¿qué haré con toda esta sangre...? qu...

~Amores de Contrabando

Dolores que se expanden.

Entregarlo todo...

Sacar ventaja de los superpoderes.

Dejarme ser, fluir por lo que nace.

Ideas devueltas...

Sentir, hacer, amar, tratar...

Mantener a la bestia dentro es difícil y 

 cuesta...

Sólo ser, sólo estar, sólo fluir...

Caminos eternos... seres etéreos.

Alimento mis demonios, mientras

 todo el mundo sigue girando, y los

 universos siguen expandiéndose o 

 siguen achicando, matándose...

Importa más el encontrar el destino

 que vivir tranquilo, hay que significar,

 hay que atormentarse... somos adictos al

dolor, pero a nadie le gusta sufrir...

La felicidad es efímera: dura sólo un instante

Se va y vuelve con frecuencia (a veces)...

Soy un gato mitad búho con la luna 

 enredada en la cola y pájaros pegados

 al cuerpo... y soy verde como las mejores

 cosas de la vida, con el miedo por delante y

 la vida  el coraje por detrás, en una carrera 

 constante y sin fin, que sólo terminará al 

                                                        morir...

"Lo importante es amar, pero siempre teniendo a Dios en el primer lugar…"

Día X: ¿A cuál de todos los profanos dioses debo amar primero?

Para mi existen unos cuantos… entre esos también existo yo. Pero la Pachamama es la única, a la que deberíamos amar más que a nada… hay una lista ecologista que se lanzó con candidato para pelear por la presidencia, son bonitos los discursos de los políticos, pero son eso, políticos unos payasos mentirosos de mierda que lo único que hacen es mantener el sistema en pie, funcionando… manteniéndonos al margen de toda decisión, suenan bonitas sus esperanzas fingidas, sus sonrisas, sus garabatos… el juego ha comenzado… decirles ratas es insultar a esos animales, sólo son monigotes manipulados por algo más grande y no sé que tan estúpido… no puedo saber nada desde acá, ¿a cuál de todos los dioses le pido para que nos ayude a abrir los ojos?... ¿a cuál debo pedirle, para que me de un sentido a la vida que llevo?, ¿a cuál?

¡Pero qué carajos! Ya no quiero estar en ningún lugar y tengo miedo de todo, y no quiero ser libre porque no estaré segura… debo salir realmente de mi zona de confort, aunque esta zona de confort está dentro de la zona peligrosa… y la magia ocurre… debo dejar de volver a mi zona de confort…  y la magia ocurrirá… estoy tan cerca de ti y me duele tanto  que estemos tan lejos, y mi corazón crece como el universo, se expande y el dolor sigue creciendo… nos veo desde Júpiter y estamos a menos de una punta de alfiler… nuestros cuerpos juntos, quizá más (o menos) juntos de lo que creo… ayer soñé con cosas extrañas, últimamente me veo envuelta en sueños que son muy raros, los dirijo, pero no logro recordarlos, es que no los he escrito hace algunos días… ya ni siquiera puedo juntar las ganas para escribir algunos párrafos, porque claro, terminaré explicándole mis miedos a nadie… a nadie, que soy yo, la única que entenderá o la única que podrá reírse de esto, soy tan absurda, es tan obsceno… tengo muchas cosas por las cuales luchar, pero el saber que todo acabará en nada me corrompe las ganas de lograr cosas… de enfrentarme al mundo. Es en serio debo buscarme una vida y algo que signifique, porque sino terminaré lanzándome de algún puente y no precisamente en bungie o cómo se llame. Iré a regodearme con mi llena vida vacía, baldía. Me lo han quitado todo, me han quitado nada, si la nada es todo… lo tendré todo.

Otro día: Volví a los sueños pesadillescos  de siempre, donde todo daba vueltas y todo se absorbía como en un agujero negro… un nuevo universo ha vuelto. Quería escapar de él… y la puerta me absorbía, luego volví a recostarme y el vértigo se hizo presente, fue una de esas horribles y maravillosas sensaciones.

Luego soñé, y no podía despertar… decidí ir a buscarte, a vomitarte todo, pero el sueño me pareció tan real, que sentí cómo mi alma se alejaba de mi cuerpo… y me dio miedo el andar por ahí y que alguien me viera… estaba tan decidida… y todo fue tan rápido, la ida… la vuelta, todo dio vueltas… espero en el próximo, si es que logro recordarlo, ir tras de ti y pillarte el culo. 

Otro día más: 

Mi corazón  late rápido cuando te pienso,

La vida corre en un sentido que no es nuestro.

El sentido común me obliga a dejarlo así...

poco común es mi sentido…

Quiero ir (quiero que vengas)

y apretarte contra mis entrañas...

Pero un recuerdo vuela,

y yo vuelo con él.

No puedo volar contigo,

aunque eso es lo que más deseo…

Aunque pensamientos carcomen

la mente todo el tiempo…

ya no sé.

Ya no tengo ideas,

ni remedios pasajeros.

Se han agotado las hierbas

y el hastío se ha crecido.

No quiero verte,

pero cada vez que apareces

el sol ilumina

aunque la noche esté presente…

No sé si echarle la culpa a alguien de esto,

pero de una vez por todas

me deshice de lo que tenía dentro…

"Dejar que vuelen, que se vayan lejo'…

que ya te sabe' esa historia…

y que tu vida va por otro caminejo…" 

Tiempos delicados

¿Qué encontramos cuando buscamos algo?

Una ventisca, una tormenta, un caótico retorno

Una demanda por cosas mejores…

Una asistencia tratada por uno mismo, arrastrándose, haciendo un torniquete,

Sin pensar en lo grave, en los cambios de por vida

Donde la frontera alcanza, con secuelas graves,

Recibiendo apedradas, internándose en un lugar suturado, soy titanio, no hay como verme caer…

Columnas de humo, y rabia.

Disparos precoces… asesinatos de princesas… todos los días nacen y mueren

Busy

Sorry 

Run... Run... Run...

LA VIDA, ESA VIUDA NEGRA

Muchas veces me pregunto qué es la vida. Podría hacer miles de metáforas que encajarían con la realidad, perO ¿existe esa realidad? No podemos saber si estamos inmersos en un sueño, ni siquiera si somos reales.

La vida es como un juego en el que somos piezas de marfil guiadas por un dado, ese dado que es el destino. He escuchado miles de veces que la vida es como una noria que da vueltas y más vueltas y nunca sabes en qué momento parará. ¿Vivimos una noria? Si me siento a reflexionar un momento, puedo advertir que estamos en una continua ruleta, que vivimos marcados por un ciclo. Para ser feliz, antes tenemos que conocer el sufrimiento y una vez que alcanzamos la felicidad, volvemos a caer en la penumbra, en la tormenta, en los llantos y lamentos...y volvemos a empezar en el punto de donde partimos.
Tenemos que volver a aprender a mantenernos en pie, a controlar nuestras emociones y sentimientos, aunque resulten indomables e ininteligibles.
La vida es una ola que nos envuelve con su blanca espuma, nos atrae hacia su centro más diabólico y luego nos rechaza sin compasión, olvidando nuestro paso ante sus caminos y borrando las huellas de nuestros zapatos para siempre.
Para vivir hay que soñar, pero ¿qué son los sueños sino partes irrealizables de nuestra vida?
Muchas veces llamamos locas a personas que difieren de nuestros pensamientos, que, a nuestro entender, actúan de forma extraña pero ¿quién nos dice que no somos nosotros los locos? Es posible que tengamos tendencia a pensar que somos perfectos, que nuestra forma de ver las cosas es la que vale. Pero ¿no advertimos que la perfección no es vida?
¿Para qué queremos vivir si no podemos corregir nuestra imperfecciones? No vivimos para ser perfectos, para ser maravillosos o invencibles. Vivimos para superarnos, para autodestruirnos o para destruir a los demás. La vida, qué ironía, esa viuda negra que nos permite vivir para luego morir o pasar a un mundo mejor, como algunos creen.
La vida, un sueño ensangrentado por la incomprensión y la ignorancia, que nos empuja hacia un vacío, un vacío que somos nosotros mismos.

Huella de Lyzzie a las 7 de Marzo 2004 a las 02:04 PM 

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Pensamientos y -OHs.

Estaba pensando en escribir esto a lápiz y papel, es más fácil, y las letras no se confundirían, pero a quién quiero engañar, tendría que leerlo a personas, o podría leerlo gente que está cotidianamente conmigo… no sé, no es cosa de que quiera demostrar que estoy bien, es que lo estoy. Pero hay pensamientos que es mejor dejarlos volar, y prefiero dejarlos volar lejos de la gente que pueda preocuparse demasiado por ellos, porque siempre pasa que cuando yo ya los dejé fluir, aparecen rastros en la gente… y puede que me agarren en un mal momento (como ahora), entonces, vuelve a la vida el "fantasma" del sentimiento, no le doy demasiada importancia... pero sigue allí, como espina en el alma… es que ya no es tan reciente el hecho por el cual estoy así, pero mis hormonas fluyendo, los demonios, el hecho de estar "a solas" con mi mente, me abstrae de tal forma que... no puedo, ni quiero dejar que esto siga pasando...  Ya que el ánimo está más abajo que mis tobillos, tengo muchas cosas que hacer en la "vida real" y no he hecho nada porque lo único que quiero es llorar, me serviría para botarlo todo, pero este es el punto: ojos como papas por… ¿cuánto?, ¿tres días?... No es bonito, porque ni siquiera la mitad de esos  días seguiría triste o como sea que me sienta en estos momentos, por lo tanto, no es algo factible ya que debo dejar la cueva y salir al aire libre, disfrutar de la lluvia y los momentos… que esos si que son míos, porque es lo único que realmente poseemos, los momentos. Prosigo, el hecho es que, recién estaba pensando… (¿recién?, ¡recién las pelotas! Hace como un chilión de días atrás) que la vida es generosa conmigo, demasiado generosa podría decirlo, y no estaría en  un error, se me ha dado todo por cuanto he luchado… debo recalcar esa palabra LUCHADO… y, ¿por qué me siento así? Ah, porque creo que soy una estafadora, vivo con miedo, y ya descubrí a qué: a que me descubran, ¿por qué? Porque soy una insegura de mierda, y siempre creo que es la suerte la que me lleva por los caminos, y no es mérito mío, aunque lo sea, sip, tengo eso que llaman el "síndrome del estafador o impostor". Cómo decirlo, me siento mal, por el hecho de estar donde estoy, de tener las cosas que tengo, porque siento que no las merezco, tampoco siento merecer a la gente que me rodea… es que es mucha gente buena o mala, y yo lo único que hago es, entre preocuparlos y no devolver lo que me dan, sí, las relaciones son recíprocas, o así se supone que sean, y... soy mal agradecida. Por lo menos yo, no doy algo esperando cosas o acciones a cambio, no me interesa, pero en estos días soy una contradicción total y todo lo malo de la gente recae en mi.

No estoy regañando por alguna acción que debieran tomar en mi favor, o en contra… al contrario, deberían dejarme sola, para poder desgreñar lo que tengo dentro, y aclarar la mente  en estado crítico, que está diciendo miles de cosas a la vez, agradezco estos momentos de caos, no me gusta la perfección , ni que me crean perfecta… es un sentimiento del cual ya me he aferrado, y… ¿saben?, no es nada bueno eso de creerse mejor que el resto, ser semidiós y esas tonterías, porque cuando la burbuja se revienta vienen los estados psicóticos, parecidos a este, que ya está controlado "a medias"…

Es difícil darse cuenta de que la "cagaste", porque según tú, las decisiones que tomaste… o no tomaste, fueron para mejor. Pero qué podría hacer… ¿bailar sola al rededor de alguien que ni siquiera miraba, o que miraba de reojo? ¿O que bailaba y pensaba en que no lo estaba mirando?… no coincidimos, ese es el hecho, entonces por qué mi mente se tortura diciéndome una y otra vez, que... ¿la embarré dejándolo todo así?, ¿por qué mierda tuve que pensarlo y analizar todo? NO COINCIDIMOS, es algo que quiero dejarme claro, para que mi mente no siga insistiendo, lo peor es que es tal la convicción que ya estaba agarrando, que esto ya se había cerrado... pero siempre existe algo que no deja que se cierre por completo, ya que no puede cicatrizar, porque la herida está abierta, y con cada comentario se va abriendo más. Este es el hecho, el ego, ese ser que está dentro de cada persona, y existe para tomar decisiones  equivocadas, el ego, ese ser que se rompe con tal facilidad que te lleva por caminos bastante oscuros, y se alimenta más fácil, de lo que se rompe.

Me alimentaba el ego, eso pasó, me alimentaba esa parte de mí en la que sólo podía sentir, que era especial, esa parte se llenó de ego, y no pude ver más allá, entonces mis sueños y realidades se confundieron, dejando castillos en el aire y encerrando sentimientos que en realidad estaban muertos. ¿Qué pasó?… pasó que mi sueño se hizo pesadilla… el castillo se diluyó, como cuando te maquillas, y las pinturas corren por las mejillas mientras dejas que el río salado aparezca.

Pero...  era eso, el castillo sigue armándose, sólo que ya no soy la protagonista, ni la princesa, zorra, perra, etc, etc, de aquel cuento, la historia se la han llevado, a un lugar en el que estoy sentada en primera fila observándolo… todo lo que yo quería y lo que estaba dispuesta a entregar, está escribiéndose en las mismas páginas, pero en otra historia, es una historia plagiada, o quizá yo la leí por ahí, la quise para mí (aún la quiero), la tuve, "la tuve" y la perdí, o la entregué en bandeja de plata… el punto es que tenerla tan cerca, y que todos sepan que la quise escribir primero… o que soy parte de la historia ya no como protagonista sino que como "extra", me hace sentir que el ego se rompe y que duele, aunque no sufra por ello.

Y soy mal agradecida porque se ha roto mi ego, y eso debería ser bueno… lo es, pero aún no logro comprenderlo, pero lo agradezco. Y lo "peor", es que todos los días mi ego se sigue rompiendo, y como soy una testaruda de mierda, masoquista, o estoy buscando liberación, iluminación, o como sea que se llame... seguiré leyendo el mismo libro hasta encontrar otro (que, espero sea luego), con nuevas historias… para demostrarme que nunca  volveré a verme en ese libro en alguna historia como protagonista o personaje más importante, si llega a ocurrir lo contrario espero que el ego ya no se alimente de esas mismas páginas...  era edificar el ego, el que yo tuviera en alguna página un papel más importante que el resto, momentos, historias, cuando ya no queden más, espero no rellenar los espacios vacíos.

Sé que quiero otro libro, pero en este momento sería escribir otra historia falsa de muevo.

Así que, espero que el tiempo cure y me haga razonar, y cuando esté lista... escribir alguna historia que tendrá su contraparte, en otro libro al que volaré... con otra perspectiva.

Por ahora, escribiré en un libro momentos en los que yo sea personaje principal, el mío. Ese que no creo mío porque las historias son robadas, o adaptadas de algún libro que leo dentro de la biblioteca, universo, tierra, lugar, en el que estoy sumergida… y cuando las historias, momentos, vidas... se cruzan, dejan heridos, egos rotos y relatos como el que acabo de contar. Aunque no siempre es así, pero el gris de estos días no me deja ver... que la lluvia, cuando el sol aparece, crea esas fantásticas ilusiones de miles de colores.

Los Diaz que pasan...

Es lo que hay…

Hay una conversación que he estado aplazando mucho,

Demasiado… y ya está fuera de tiempo…

He cambiado mi versión tres veces y algo me dice que no va a salir nada bueno de esto.

Nada bueno? excepto por las piedras que traigo y por el hecho de que de mi mochila se irán bajando.

Pero, quiero decir, que la vida se me está volviendo sabia, y será mejor conversar?....

Es que es raro, mantengo todo atado y a mí me dejo suelta, sin soltar lo demás…. Mis raíces se elevan, pero mi duda crece cada día más… sé que lo debí haber hecho hace tiempo, pero tengo esa maldita costumbre de tratar de no incomodar a nadie, y las conversaciones siempre terminan mal… porque no sé expresar lo que llevo dentro sin herir a los demás, creo que ese es mi miedo máximo, todo lo que conlleva, el mal karma, el perder… La suerte? Será que la suerte que robé ya se acabó?

Y que es lo que espero?, mis expectativas van bajando día a día… y se mantienen…

Ícaro va volando cerca del Sol, y yo, que sólo soy una nocturna polilla que sale en busca de la Luna me estoy acercando peligrosamente a la Luz, Qué quiero lograr?, me lo repito una y otra vez y lo único que encuentro es: quiero lograr la paz mental… ni siquiera ser feliz, porque siento que de alguna forma esto no me hará feliz, pero optar a la tranquilidad es algo digno, es un lugar digno en el cual dejar mis sentimientos… congelarlos? NUNCA! Pero si dejarlos tranquilos.

El otro día vi una película que me aclaró la situación… digamos que la vi y caí en la cuenta de … el daño? Que pueden hacer las películas y su lavado de mentes en cerebros tan pequeños y con potencial para crecer con las ideas que ESA película o ESA ficción dejaron a partir de los actores y sus emociones, cada cual deja un mensaje, que no llega de la misma forma para todos… si hubiese sabido que no era ideal el ver "La boda de mi mejor amigo" tan chica, le hubiese dado más importancia a ver películas de guerra y acción, esas que realmente me gustaban y por las cuales alguna vez peleé para que me dejaran ver… (pero hay algo más, tenía tres años y ya sabía que los efectos especiales existían… "Los payasos asesinos". Tranquilicé a mamá diciendo: sé que son efectos especiales y nada de lo que está pasando es real…. Gau, hasta yo misma me sorprendo de lo perspicaz que era… dónde quedó esa niña que vivía en mí y, que aseguro, pensaba mucho más razonablemente que yo en este mismo instante…. Dónde? Podrían devolvérmela por favor?... Y viene a mi mente un NO HAY RETORNO… y me abrazo a mí misma pidiéndome perdón por haberme dejado escapar… definitivamente no debería vivir en este lugar. Podría vivir en otro planeta con conciertos de silencio o cosas así… que llenen la mente y el alma). Le puse atención a una película que me dejó esto: las personas que amas estarán mejor si las dejas ir, porque siempre habrá alguien mejor que tú allá afuera esperando quedarse con ESA persona especial y ESA persona especial se dará cuenta de que eres nadie y por ser nadie te quedarás sola… y bueno, hay amigos (gays) que pueden consolarte y hacerte entrar en razón, FIN. Hermoso! Y todo el paradigma de mi situación actual y anteriores se reduce a una estúpida película que me lavó el cerebro… preferiría pensar en que busco el príncipe azul, de verdad, o no sé que puedo vivir sola para siempre o que tengo que entregar mi alma al servicio de la gente…. Como mierda le puse tanta atención a lo que no debí. Pero la película no tiene la culpa, que yo haya sido alienada tampoco… es la vida que tengo y que agradezco… aunque nada realmente pase… adiós, adios, aDios, Adiós, Oh! DIOS, ODIOS.

Y qué es lo que me preocupa, ah sí, nada en realidad, nada más que el ciclo sin fin… sí eso que se repite cada vez que alguien se enamora de mí o tiene la mísera posibilidad de entrar en mi corazón, bonito… todo me parece bonito y quiero vomitar, pero nadie entiende lo que estoy vomitando.  El cuento de hadas fue lindo mientras duró, me toca despertar, y no sé si quiero hacerlo, pero las circunstancias me están llevando al límite de lo que puedo soportar, no puedo recibir más balas porque no soy la mujer de acero o algo así, no vine en par a esta tierra, no soy ni una diosa, ni un ángel, ni un diablo,  ni pobre diabla, ni hada, ni nada de eso… aunque crea lo contrario… soy nada, sólo eso. NADA.

Y qué me preocupa dentro de la nada? Que esto ya lo sabía, me sé este cuento de memoria, me lo sé de memoria, y cada vez que lo leo lo único que va pasando es el tiempo… mi tiempo. Y lo estoy perdiendo, y aún soy joven pero pierdo el tiempo igual y aún me quema todo… aún quema nada. A pesar de eso, mi vida está completamente normal… tengo una familia loca que me ama, y todo sigue normal… y a quién engaño, quiero irme a un bosque lejos, y tratar de complacer a esa parte de mí que me quiere lejos de todo y de todos… y eso es lo que asusta, porque por otro lado, si empiezo a desatar nudos volaré para no volver… y no volveré.

Y concibo deseos con la mente, con sólo pensarlo, y no me doy rabia pero me acuerdo de Camino, y será que me dará cáncer en alguna oportunidad o que ya lo tengo?… y si esa es la enfermedad que no me deja avanzar… tengo un cáncer que me está carcomiendo los sesos. Y ahora no soy nadie, sino que soy un zombi. Y me he comido mi corazón. Pero, ¿cuántos corazones se debe tener para no sufrir?

Y soy lo que hay, entonces soy nada… me lo pediste… por qué me pediste una polola, que tenía que responder? Yo? Y el miedo me inundaría lo sé. Pero, de cierta forma planeé todo esto… y me estoy volviendo loca… eso debe ser… pero no dejo de pensar que me lo pediste, que lo pensé y que lo que pensé se hizo realidad, será que lo vi antes, que me lo mostraron antes, y que por eso es que lo tomé de esta forma?.... Pero entonces de que sirve que converse contigo si nada de esto lo diré por miedo … miedo? A que me consideres loca, y cuándo me ha importado eso? Y cuando me ha importado algo… cuándo? Por eso quiero alejarme de la gente, entonces? Porque veo lo que sucederá?, porque lo presiento, porque lo intuyo, y porque cada vez que lo piense (ni siquiera sé si que lo quiera, pero lo pienso y se vuelve una realidad)? entonces de qué me sirve la vida si sé lo que pasará? De qué me sirve si no puedo cambiarlo?, de qué? Y sí, hasta yo pienso que estoy loca por pensar esto, por "psicosiarme"… pero es que son demasiadas coincidencias… DEMASIADAS y que explotan ante mis ojos, y quizá soy bruja, pero me repito que soy nada y la nada lo es todo y soy lo que hay y soy lo que siento, y me siento loca, entonces ni siquiera puedo esperar que esto se pase porque no estoy loca sino que lo soy, y maldición por favor recojan mi alma luego de este lugar, que eso es lo que siento que viene, viene el ángel negro y me llevará… pero por ahora sólo está comiendo… y habrá alguien que pueda entender lo que digo? Y me repito, que no soy normal… pero por qué no puedo simplemente serlo… y soy nada y soy todo (nada y todo), y por lo menos lo único que ha cambiado es mi ciclo, porque ha llegado en luna creciente acrecentando mis creencias, mis rabias, mis dolores, mis ruidos, mis impresiones, mis vértigos, mis mareos, mi pulso, mis vibraciones, mis amores, mis descensos, mis fluidos, mi ingenio y mis dones.

Libre... ¿al fin?

Se siente tan liberador eso de dejar fluir los sentimientos… el corazón ardiendo… su fuego subiendo hasta la laringe…. Encontrándolo todo…. Y quemando los ojos… la repuesta a todas las preguntas según dicen es el estrés, pero ¿por qué te estresas? Porque le pones la atención a las cosas equivocadas, mi mundo está girando en forma de torbellino, y descendiendo hacia el abismo… siento que me voy a perder, y creo que lo estoy logrando, pero un repentino empujón no me deja fluir hacia allá...y me suspende, sin gravedad, sin ataduras, sin pensar, sólo se siente el fuego corriendo en mis mejillas… es tan liberador, es tan gratificante poder sacar toda la mierda de miedo que llevo dentro… sólo con dejar que mi corazón fluya.

Las reflexiones profundas han vuelto, y pienso que debería llamar a mi doctora favorita, esa que me habla con las cosas de frente y me hace ver de manera tan avergonzante cosas  que yo no quiero aceptar, ¿algún día seré capaz de obligarme a no dejar sentimientos de lado?, ¿de obligarme a no dejar que las cosas pasen sin darles la importancia debida?, está bien, por primera vez en  todo este tiempo pienso en que quizá fue una mala idea el regalar aquel "trámite" y compartirlo con la persona equivocada… quizá debí haber esperado, pero es que, la  espera se hacía larga, y yo sólo quería tener poder sobre las cosas… sobre mis cosas… siempre sufriendo por las puras, quería tener una razón para sufrir de verdad…. Con razón y justicia, y no sufrir porque no me quemaba… ardí en el fuego y luego ¿qué? ¿mariposas y arcoíris? Eso fue lo que creé sobre un pantano, y, de verdad, es tan viciado que quisiera nunca haberlo hecho. Pero, ¿de qué sirve arrepentirse, me repito una y otra vez, si de los errores se aprende? Y viéndolo muy en el fondo no me arrepiento, pues es lo que busqué… lo que ahora pasa es que no lo quiero más y no encuentro como transmutarlo… o ¿es que no quiero que transmute? Hoy tuve una de esas conversaciones en las que no me guardé nada… y pienso ¿será correcto el mantener todo esto? Mi subconsciente dice: ¡NO! Un NO que retumba hasta lo más profundo de mi ser y me envuelve… quizás protegiéndome… pero caigo en la cuenta de que hay algo que no me deja pensar con claridad y a pesar de estar acorazada con un NO… mi subconsciente en cualquier momento puede dejarme desprotegida… y me repito una y otra vez: ¡No sigas insistiendo en cosas que hacen daño! Creo que varias cosas han cambiado, el hecho de haberme liberado de un peso, por lo menos por ahora… sé que sigue allí la piedra más importante… pero no volveré a tropezar, no de esta forma , por lo menos. NO… sigue siendo un mantra, y vaya que lo necesitaré… 

No sé-.

Tengo que saberlo todo? tener todas las respuestas a las preguntas que ni si quiera han pasado por mi mente? es que, de verdad qué importa? importa?... no sé pero creo que la vida se me está haciendo un poco difícil  (no será fácil?.... aw, quién me entiende?) será que son demasiadas expectativas ... con lo que me repito que no debo ilusionarme, pero soy humana y para peor mujer... mi ciclo cambió, ya no soy la que intuye... no, ahora se potencia en mi el amor. Difícil  y aún no me acostumbro, pero espero hacerlo, por mi bien... es que eso de la creatividad se me está yendo de las manos, las ideas vienen y van... y se van, llegan así, igual que tú... por qué tenías que llegar, justo ahora... en el momento más vulnerable, cuéntame... por qué llegas te acercas, te vas... que quieres lograr? algo que definitivamente no tengo aquí, porque quedó atrás, y si está en algún lugar está bien lejos... lejos... pero quizá para tu suerte... aún sé qué tan lejos se fue. Mierda, esto de reciclar los sentimientos no me gusta nada, porque mientras más lejos se envían, parece que demoran menos en dar la vuelta al mundo.
Quiero viajar... recorrer... no importa el lugar, sólo quiero irme lejos... pretendo ir en busca de los sentimientos perdidos? ni yo lo sé, quizá sólo estoy jugando como siempre... pero espera... hiciste esa pregunta, la escuché y no quise salir corriendo... qué quiere decir eso? que algo cambió... algo en mí... en el universo... perdí el miedo? no... eso no; el miedo siempre está, es un fantasma constante... pero qué paso... quizás ya creo que eres por el que vale dar el paso, quizá porque antes sólo tenía esas ganas incontrolables de salir corriendo cuando las cosas iban demasiado bien... no lo sé, cuando las cosas van muy bien me asusta... porque siento que no están en equilibrio... puede ser que hayas cambiado algo... o hayamos cambiado ambos, quizá es para nuestra suerte, que poca no tenemos, ni idea... me puse a escuchar las canciones de Nightwish... qué recuerdos... eso sólo quería dejar en claro que ya no saldré corriendo... no como la última vez... o por lo menos dejarlo anotado para crear la ilusión (soy demasiado humana y mujer, lo sé) de que estoy superando los miedos... ya era hora... ¿no?

Efecto mariposa.

El ruido del hervidor me recuerda a un fin... si en este momento acabara todo, no te juzgaría, estarías en todo tu derecho...
El agua del hervidor comienza a burbujear, me suena a furia... es lo que tendrás cuando te enteres de lo que he hecho... no sé, yo sólo caí en lo que sentí.
¡Click! y el susto de siempre... siempre me ha asustado el término de algo... o -como muchas veces me ha pasado- el término de nada. Siempre he dicho que no tengo nada, no hay ataduras... seguimos libres, por lo que no deberías enfurecerte, en realidad...
El agua está caliente, hierve... como yo, pero yo hiervo de rabia, porque quiero que te enojes conmigo, sé que harás como si no te importa lo que haga, que no somos dueños de nadie y toda esa mierda en la que creo también, me lo he ganado, ¡vale!, ok, lo capto... todo es mi culpa, en realidad pensar en esto es mi culpa, no debería darle más vueltas, pero me gusta ser sincera, no puedo ser de otra forma, las mentiras me delatan de una forma u otra y algo como esto no lo podré esconder.
Me quemo la lengua, sorbo un trago de café amargo, el café me da sueño, quizá después de tomarlo pueda dormir, no sé si en paz, pero dormiré... los sueños siempre me han dicho qué hacer, aunque les hago caso inconscientemente, porque nunca me acuerdo de lo que sueño hasta que alguna situación hace click, y luego viene el miedo, la locura y el actuar bajo presión sin saber que mierda estoy haciendo. Pero mi piloto automático, llevado de la mano de mis sueños que no recuerdo, hacen el trabajo... hablan por mi, y me dejan, la mayoría de las veces, bien ante el resto, pero conmigo tratando de comprender lo que hice...
El café está haciendo efecto, es como un efecto mariposa... un sorbo que me quemó hasta las entrañas y besó mi laringe... hizo que el sueño inundara todo lo que está a mi alrededor, no lo sé pero quizás estoy soñando porque han venido a mi encuentro esos típicos pajarillos con los que suelo soñar en días en que la calma no tiene espacio para venir... están allí, mirándome... no sé si quieren algo de mí o sólo pretenden ser parte de la escenografía... esos dos, son negros... creo que son cuervos, son mis favoritos.
Comienza el dolor de cabeza, seguramente porque no he dormido hace días... no tenía café, sin café no puedo dormir. Ni los cuervos tampoco.
Se ha enfriado la taza, y eso que llevo sólo dos sorbos, que se acercaron lento a mi boca, tomo café frío, mi lengua duele junto con mi paladar.
Tengo tantas ganas de verte, de apretarte, de escucharte... esto me está matando, el no saber cuando vendrás, tengo tanto que decirte. Sé que ninguna de las prostitutas palabras saldrán de mi boca si no dices algo primero... si no actúas primero, si no te acercas primero. Necesito que llegues y me inundes... un lago rojo viene a mi mente y el café frío sube hasta mi garganta... lo expulso por mi boca, no puedo pararme pues mis pies están dormidos... el café vuelve a la taza, ahora un poco más tibio... trato de concentrarme en si esto es ficción o realidad... los cuervos siguen ahí pero al escuchar el sonido del café saliendo de mis entrañas abren las alas, pero no se van, jamás lo harán... antes recuerdo que era un perro negro el que me seguía, pero después de él aparecieron éstos, antes era uno... ahora son dos y pienso que debo regalar alguno, pero me gustan mucho y soy tan egoísta... aunque me pregunto, a veces si alguien más puede verlos... siento pasos en el techo, no de personas... es Skywalker... el gato que adopté.
No puedo tomar más café... ahora siento asco, pero quiero más. La taza se enfría al fin, quiero ir a dormir, pero mis pies están dormidos... ¿al igual que yo?. Me dan ganas de correr... qué me ocurre, hasta cuando me dan ganas de correr te recuerdo... es injusto... no quiero.
No voy a soportar que me alejes... sería una nueva realidad, y seguramente los cuervos volarán... también los extrañaré.
El café se lo han llevado esos pájaros que no sé de dónde carajos vienen, pero siempre están allí... observándome.

Libertad...

De la que estamos hechos...
en la que nos vimos envueltos,
de lo que nos enteramos al encontrarnos...
hemos tomado decisiones...
Decisiones malas,
decisiones buenas...
¿Quién sabe?
"Sólo son...
...las cosas no buenas o malas, sólo son..."
Lo que compartimos es la libertad con la que fluimos...
luego, al parecer la resignación se hace cargo.
El tiempo,
un tiempo que deja espacio a muchos pensamientos,
que van viajando, que se encuentran en universos paralelos...
porque el tiempo tuyo, no es igual al mío...
al igual que nuestros pensamientos,
podemos pensar distinto, pero siempre se encontrará algún punto...
algún punto en el que confluyen las mismas ideas, vistas desde distintos lugares...
cada uno en su universo, con sus propias lunas, dioses y figuras...
Pero el Sol, según me han dicho puede ser el mismo para nosotros...
pero creo que nos hemos perdido, esa extraña manía que tengo de arruinarlo todo antes de que algo comience... de decir cosas que siento, pero no quiero... quizá esa idea que tuviste fue buena... pero mala al mismo tiempo... lo que nos deja en punto muerto, siempre en punto muerto.
Siempre me acuerdo de esa frase que soltaron a mi viento... justo cuando pensaba en que la vida no podía ser mejor: "Dime, ¿qué harás con tanta libertad si apenas puedes con la que tienes?", y yo pensando, tratando de decir algo que suene inteligente... mientras en mi cabeza el miedo se apoderaba de mi mente, pero mi alma nunca ha sentido miedo de nada... lo toma todo y todo lo agradece... dije: "¿Debería pensar en eso?" y aún no lo pienso bien, pero creo que de eso se trata, ¿no?... de dejarse fluir por la vida... los planes nunca me han resultado... por eso me dejo estar, como se dice, me dejo ser... el reprimirme no me llevó nunca a un lugar que me gustara... ser de mí es lo único que tengo; mi mente, mi alma, siempre discutiendo, la Luna es testigo de varios de mis pensamientos... conversarle a ella es abrir mi mente a nuevos horizontes... ella lo ha visto todo... lo ve todo y podríamos decir que me induce, no es raro, con ella siento que fluyo, mejor de lo que espero.

Yo sé que la vida no es perfecta... y realmente no espero que lo sea, le perfección apesta, tratar de ser perfecta agota...  la perfección no existe, es una realidad inventada que prometen en los medios de comunicación, que no comunican demasiado.