Los Diaz que pasan...

Es lo que hay…

Hay una conversación que he estado aplazando mucho,

Demasiado… y ya está fuera de tiempo…

He cambiado mi versión tres veces y algo me dice que no va a salir nada bueno de esto.

Nada bueno? excepto por las piedras que traigo y por el hecho de que de mi mochila se irán bajando.

Pero, quiero decir, que la vida se me está volviendo sabia, y será mejor conversar?....

Es que es raro, mantengo todo atado y a mí me dejo suelta, sin soltar lo demás…. Mis raíces se elevan, pero mi duda crece cada día más… sé que lo debí haber hecho hace tiempo, pero tengo esa maldita costumbre de tratar de no incomodar a nadie, y las conversaciones siempre terminan mal… porque no sé expresar lo que llevo dentro sin herir a los demás, creo que ese es mi miedo máximo, todo lo que conlleva, el mal karma, el perder… La suerte? Será que la suerte que robé ya se acabó?

Y que es lo que espero?, mis expectativas van bajando día a día… y se mantienen…

Ícaro va volando cerca del Sol, y yo, que sólo soy una nocturna polilla que sale en busca de la Luna me estoy acercando peligrosamente a la Luz, Qué quiero lograr?, me lo repito una y otra vez y lo único que encuentro es: quiero lograr la paz mental… ni siquiera ser feliz, porque siento que de alguna forma esto no me hará feliz, pero optar a la tranquilidad es algo digno, es un lugar digno en el cual dejar mis sentimientos… congelarlos? NUNCA! Pero si dejarlos tranquilos.

El otro día vi una película que me aclaró la situación… digamos que la vi y caí en la cuenta de … el daño? Que pueden hacer las películas y su lavado de mentes en cerebros tan pequeños y con potencial para crecer con las ideas que ESA película o ESA ficción dejaron a partir de los actores y sus emociones, cada cual deja un mensaje, que no llega de la misma forma para todos… si hubiese sabido que no era ideal el ver "La boda de mi mejor amigo" tan chica, le hubiese dado más importancia a ver películas de guerra y acción, esas que realmente me gustaban y por las cuales alguna vez peleé para que me dejaran ver… (pero hay algo más, tenía tres años y ya sabía que los efectos especiales existían… "Los payasos asesinos". Tranquilicé a mamá diciendo: sé que son efectos especiales y nada de lo que está pasando es real…. Gau, hasta yo misma me sorprendo de lo perspicaz que era… dónde quedó esa niña que vivía en mí y, que aseguro, pensaba mucho más razonablemente que yo en este mismo instante…. Dónde? Podrían devolvérmela por favor?... Y viene a mi mente un NO HAY RETORNO… y me abrazo a mí misma pidiéndome perdón por haberme dejado escapar… definitivamente no debería vivir en este lugar. Podría vivir en otro planeta con conciertos de silencio o cosas así… que llenen la mente y el alma). Le puse atención a una película que me dejó esto: las personas que amas estarán mejor si las dejas ir, porque siempre habrá alguien mejor que tú allá afuera esperando quedarse con ESA persona especial y ESA persona especial se dará cuenta de que eres nadie y por ser nadie te quedarás sola… y bueno, hay amigos (gays) que pueden consolarte y hacerte entrar en razón, FIN. Hermoso! Y todo el paradigma de mi situación actual y anteriores se reduce a una estúpida película que me lavó el cerebro… preferiría pensar en que busco el príncipe azul, de verdad, o no sé que puedo vivir sola para siempre o que tengo que entregar mi alma al servicio de la gente…. Como mierda le puse tanta atención a lo que no debí. Pero la película no tiene la culpa, que yo haya sido alienada tampoco… es la vida que tengo y que agradezco… aunque nada realmente pase… adiós, adios, aDios, Adiós, Oh! DIOS, ODIOS.

Y qué es lo que me preocupa, ah sí, nada en realidad, nada más que el ciclo sin fin… sí eso que se repite cada vez que alguien se enamora de mí o tiene la mísera posibilidad de entrar en mi corazón, bonito… todo me parece bonito y quiero vomitar, pero nadie entiende lo que estoy vomitando.  El cuento de hadas fue lindo mientras duró, me toca despertar, y no sé si quiero hacerlo, pero las circunstancias me están llevando al límite de lo que puedo soportar, no puedo recibir más balas porque no soy la mujer de acero o algo así, no vine en par a esta tierra, no soy ni una diosa, ni un ángel, ni un diablo,  ni pobre diabla, ni hada, ni nada de eso… aunque crea lo contrario… soy nada, sólo eso. NADA.

Y qué me preocupa dentro de la nada? Que esto ya lo sabía, me sé este cuento de memoria, me lo sé de memoria, y cada vez que lo leo lo único que va pasando es el tiempo… mi tiempo. Y lo estoy perdiendo, y aún soy joven pero pierdo el tiempo igual y aún me quema todo… aún quema nada. A pesar de eso, mi vida está completamente normal… tengo una familia loca que me ama, y todo sigue normal… y a quién engaño, quiero irme a un bosque lejos, y tratar de complacer a esa parte de mí que me quiere lejos de todo y de todos… y eso es lo que asusta, porque por otro lado, si empiezo a desatar nudos volaré para no volver… y no volveré.

Y concibo deseos con la mente, con sólo pensarlo, y no me doy rabia pero me acuerdo de Camino, y será que me dará cáncer en alguna oportunidad o que ya lo tengo?… y si esa es la enfermedad que no me deja avanzar… tengo un cáncer que me está carcomiendo los sesos. Y ahora no soy nadie, sino que soy un zombi. Y me he comido mi corazón. Pero, ¿cuántos corazones se debe tener para no sufrir?

Y soy lo que hay, entonces soy nada… me lo pediste… por qué me pediste una polola, que tenía que responder? Yo? Y el miedo me inundaría lo sé. Pero, de cierta forma planeé todo esto… y me estoy volviendo loca… eso debe ser… pero no dejo de pensar que me lo pediste, que lo pensé y que lo que pensé se hizo realidad, será que lo vi antes, que me lo mostraron antes, y que por eso es que lo tomé de esta forma?.... Pero entonces de que sirve que converse contigo si nada de esto lo diré por miedo … miedo? A que me consideres loca, y cuándo me ha importado eso? Y cuando me ha importado algo… cuándo? Por eso quiero alejarme de la gente, entonces? Porque veo lo que sucederá?, porque lo presiento, porque lo intuyo, y porque cada vez que lo piense (ni siquiera sé si que lo quiera, pero lo pienso y se vuelve una realidad)? entonces de qué me sirve la vida si sé lo que pasará? De qué me sirve si no puedo cambiarlo?, de qué? Y sí, hasta yo pienso que estoy loca por pensar esto, por "psicosiarme"… pero es que son demasiadas coincidencias… DEMASIADAS y que explotan ante mis ojos, y quizá soy bruja, pero me repito que soy nada y la nada lo es todo y soy lo que hay y soy lo que siento, y me siento loca, entonces ni siquiera puedo esperar que esto se pase porque no estoy loca sino que lo soy, y maldición por favor recojan mi alma luego de este lugar, que eso es lo que siento que viene, viene el ángel negro y me llevará… pero por ahora sólo está comiendo… y habrá alguien que pueda entender lo que digo? Y me repito, que no soy normal… pero por qué no puedo simplemente serlo… y soy nada y soy todo (nada y todo), y por lo menos lo único que ha cambiado es mi ciclo, porque ha llegado en luna creciente acrecentando mis creencias, mis rabias, mis dolores, mis ruidos, mis impresiones, mis vértigos, mis mareos, mi pulso, mis vibraciones, mis amores, mis descensos, mis fluidos, mi ingenio y mis dones.