Pensamientos y -OHs.

Estaba pensando en escribir esto a lápiz y papel, es más fácil, y las letras no se confundirían, pero a quién quiero engañar, tendría que leerlo a personas, o podría leerlo gente que está cotidianamente conmigo… no sé, no es cosa de que quiera demostrar que estoy bien, es que lo estoy. Pero hay pensamientos que es mejor dejarlos volar, y prefiero dejarlos volar lejos de la gente que pueda preocuparse demasiado por ellos, porque siempre pasa que cuando yo ya los dejé fluir, aparecen rastros en la gente… y puede que me agarren en un mal momento (como ahora), entonces, vuelve a la vida el "fantasma" del sentimiento, no le doy demasiada importancia... pero sigue allí, como espina en el alma… es que ya no es tan reciente el hecho por el cual estoy así, pero mis hormonas fluyendo, los demonios, el hecho de estar "a solas" con mi mente, me abstrae de tal forma que... no puedo, ni quiero dejar que esto siga pasando...  Ya que el ánimo está más abajo que mis tobillos, tengo muchas cosas que hacer en la "vida real" y no he hecho nada porque lo único que quiero es llorar, me serviría para botarlo todo, pero este es el punto: ojos como papas por… ¿cuánto?, ¿tres días?... No es bonito, porque ni siquiera la mitad de esos  días seguiría triste o como sea que me sienta en estos momentos, por lo tanto, no es algo factible ya que debo dejar la cueva y salir al aire libre, disfrutar de la lluvia y los momentos… que esos si que son míos, porque es lo único que realmente poseemos, los momentos. Prosigo, el hecho es que, recién estaba pensando… (¿recién?, ¡recién las pelotas! Hace como un chilión de días atrás) que la vida es generosa conmigo, demasiado generosa podría decirlo, y no estaría en  un error, se me ha dado todo por cuanto he luchado… debo recalcar esa palabra LUCHADO… y, ¿por qué me siento así? Ah, porque creo que soy una estafadora, vivo con miedo, y ya descubrí a qué: a que me descubran, ¿por qué? Porque soy una insegura de mierda, y siempre creo que es la suerte la que me lleva por los caminos, y no es mérito mío, aunque lo sea, sip, tengo eso que llaman el "síndrome del estafador o impostor". Cómo decirlo, me siento mal, por el hecho de estar donde estoy, de tener las cosas que tengo, porque siento que no las merezco, tampoco siento merecer a la gente que me rodea… es que es mucha gente buena o mala, y yo lo único que hago es, entre preocuparlos y no devolver lo que me dan, sí, las relaciones son recíprocas, o así se supone que sean, y... soy mal agradecida. Por lo menos yo, no doy algo esperando cosas o acciones a cambio, no me interesa, pero en estos días soy una contradicción total y todo lo malo de la gente recae en mi.

No estoy regañando por alguna acción que debieran tomar en mi favor, o en contra… al contrario, deberían dejarme sola, para poder desgreñar lo que tengo dentro, y aclarar la mente  en estado crítico, que está diciendo miles de cosas a la vez, agradezco estos momentos de caos, no me gusta la perfección , ni que me crean perfecta… es un sentimiento del cual ya me he aferrado, y… ¿saben?, no es nada bueno eso de creerse mejor que el resto, ser semidiós y esas tonterías, porque cuando la burbuja se revienta vienen los estados psicóticos, parecidos a este, que ya está controlado "a medias"…

Es difícil darse cuenta de que la "cagaste", porque según tú, las decisiones que tomaste… o no tomaste, fueron para mejor. Pero qué podría hacer… ¿bailar sola al rededor de alguien que ni siquiera miraba, o que miraba de reojo? ¿O que bailaba y pensaba en que no lo estaba mirando?… no coincidimos, ese es el hecho, entonces por qué mi mente se tortura diciéndome una y otra vez, que... ¿la embarré dejándolo todo así?, ¿por qué mierda tuve que pensarlo y analizar todo? NO COINCIDIMOS, es algo que quiero dejarme claro, para que mi mente no siga insistiendo, lo peor es que es tal la convicción que ya estaba agarrando, que esto ya se había cerrado... pero siempre existe algo que no deja que se cierre por completo, ya que no puede cicatrizar, porque la herida está abierta, y con cada comentario se va abriendo más. Este es el hecho, el ego, ese ser que está dentro de cada persona, y existe para tomar decisiones  equivocadas, el ego, ese ser que se rompe con tal facilidad que te lleva por caminos bastante oscuros, y se alimenta más fácil, de lo que se rompe.

Me alimentaba el ego, eso pasó, me alimentaba esa parte de mí en la que sólo podía sentir, que era especial, esa parte se llenó de ego, y no pude ver más allá, entonces mis sueños y realidades se confundieron, dejando castillos en el aire y encerrando sentimientos que en realidad estaban muertos. ¿Qué pasó?… pasó que mi sueño se hizo pesadilla… el castillo se diluyó, como cuando te maquillas, y las pinturas corren por las mejillas mientras dejas que el río salado aparezca.

Pero...  era eso, el castillo sigue armándose, sólo que ya no soy la protagonista, ni la princesa, zorra, perra, etc, etc, de aquel cuento, la historia se la han llevado, a un lugar en el que estoy sentada en primera fila observándolo… todo lo que yo quería y lo que estaba dispuesta a entregar, está escribiéndose en las mismas páginas, pero en otra historia, es una historia plagiada, o quizá yo la leí por ahí, la quise para mí (aún la quiero), la tuve, "la tuve" y la perdí, o la entregué en bandeja de plata… el punto es que tenerla tan cerca, y que todos sepan que la quise escribir primero… o que soy parte de la historia ya no como protagonista sino que como "extra", me hace sentir que el ego se rompe y que duele, aunque no sufra por ello.

Y soy mal agradecida porque se ha roto mi ego, y eso debería ser bueno… lo es, pero aún no logro comprenderlo, pero lo agradezco. Y lo "peor", es que todos los días mi ego se sigue rompiendo, y como soy una testaruda de mierda, masoquista, o estoy buscando liberación, iluminación, o como sea que se llame... seguiré leyendo el mismo libro hasta encontrar otro (que, espero sea luego), con nuevas historias… para demostrarme que nunca  volveré a verme en ese libro en alguna historia como protagonista o personaje más importante, si llega a ocurrir lo contrario espero que el ego ya no se alimente de esas mismas páginas...  era edificar el ego, el que yo tuviera en alguna página un papel más importante que el resto, momentos, historias, cuando ya no queden más, espero no rellenar los espacios vacíos.

Sé que quiero otro libro, pero en este momento sería escribir otra historia falsa de muevo.

Así que, espero que el tiempo cure y me haga razonar, y cuando esté lista... escribir alguna historia que tendrá su contraparte, en otro libro al que volaré... con otra perspectiva.

Por ahora, escribiré en un libro momentos en los que yo sea personaje principal, el mío. Ese que no creo mío porque las historias son robadas, o adaptadas de algún libro que leo dentro de la biblioteca, universo, tierra, lugar, en el que estoy sumergida… y cuando las historias, momentos, vidas... se cruzan, dejan heridos, egos rotos y relatos como el que acabo de contar. Aunque no siempre es así, pero el gris de estos días no me deja ver... que la lluvia, cuando el sol aparece, crea esas fantásticas ilusiones de miles de colores.