¿En qué quedamos?

Decidí que escribiría esto en mi diario, pero ya se sabe lo cambiante que soy, en cuanto a las decisiones cotidianas y las no tan cotidianas... la única constante es el cambio.
A veces desaparecer del mapa es la única oferta viable que obtengo, dándole vueltas a todo y dejándolo tal como está.

Me ha crecido el llavero, me ha crecido la pega, me ha crecido el talento.
Pero sigo sin estructurar un plan de salida a todo lo que se me está viniendo encima.
Más tiempo no es la solución.
No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.

Cliché, lo sé, pero siento que tengo mucho y que no aprecio nada.
Ser feliz, escribí por ahí, no es suficiente. No es suficiente soplar la vela y pedir "ser feliz", porque puedes ser feliz en muchas cosas. Pero necesitamos algún esqueleto que pueda aprovechar la felicidad y que esta no pase y no tenga donde quedarse. Ser feliz, puede darnos para cualquier momento, pero ser feliz en futuro, o pasado o presente, ser feliz, mierda.

Ya sé lo que pediré para la luna nueva. Un esqueleto que contenga los pedazos de felicidad que voy llevando por estos días.

Y el espacio que hice para recargar las actividades de la vida cotidiana... ya se está llenando y se llena rápido, necesitamos un estante más grande. ¿Por qué?, because estamos colapsando. o lo haremos pronto.

Por ahora mi misión es reconocer los colores de los ojos de la gente.

Observa, medita, cae, ríe, llora, ve alguna serie, lee, planifica (sí, porfa), cómete al mundo, ates de que él te coma a ti.

Decisions, decisions...

No me ha crecido ni una pizca el sentido común.

No se poh, a veces cuando estoy aburrida, cuando no sé que estoy haciendo con mi vida me da por escribir. Sí, así, con miles de cosas que hacer, con milenios de tareas pendientes y sigo procrastinando.... una mierda esto de tener que adaptarse a una sociedad y tener que encontrar algo que te desagrade "menos" para hacer con tu vida porque debes ser autosuficiente. Soy feliz con tan poco en estos momentos, por la cresta, temo a veces que luego de conocer los lujos y la materia mierda del capitalismo me convierta en una de ellos, de esos zombis que vagan por las tierras de la plata, el sendero del tío Tom y esas volás, cuando en realidad las "volás verdes" que me me gustan son otras. Siento que podría vivir con tan poquito: un buen libro, un atardecer, un orgasmo entregado por algún extraño no tan extraño. La vida es esa muerte en la que estamos encerrados, la muerte es ley en todo lo que rodea al hombre, incluyéndolo. Y, pensar, que de repente uno como que no ve salida para algunas cosas que "van a ocurrir" y después se da cuenta (luego de que pasan) que no eran ná el fin del mundo. Pasaría mirando las estrellas toda la noche y todas las noches si eso fuera posible... a veces también me encuentro pensando en que si no fuera tan oveja del rebaño, mi vida cambiaría caleta. Pero luego recuerdo que estoy aquí porque decidí meterme en las entrañas de esta hueá y salvarme y demostrar, la verdad no sé muy bien a quién, pero a alguien que le sirva, que la vida es más que estar encerrao en cuatro paredes, o en un círculo (iba a escribir culiao pero prometí no usar esa palabra) vicioso que lo único que hace es taparnos los ojos con lo que quieren que veamos, con lo que representa el poder de tenernos ahí para que su puto sistema no se derrumbe. Está quedando la cagá en todos lados... y obviamente dentro de las personas también, dentro de mi, dentro del otro, fuera de todos, arriba, abajo.
Universo de la vida, Poseidón y myself: ¿cómo chucha quieren que yo sea mejor, si cada vez que voy a hacer el work hard este no aparece? El tiempo, ese señor subjetivo se me escapa... y nunca sé cómo terminará esto o si alguna vez sentaré cabeza realmente. Por ahora me conforma saber que el ser joven, tener vida y vivirla es lo único que importa realmente, y que si hay cagazos, puta, no sé, las hueás se arreglan al final y me tengo, así como el universo me tiene. Ya oh. Me viro al tuto, estoy solamente acompañada en una casa embrujada y son las 6am. Dormiré una hora quizá, o menos, dependiendo de si el insomnio me deja descansar.
AY DIOH MIO. QUELOQUECHO.


Opeth se presentó, a abrirme la mente.