Desborda...

Alguien que me explique a qué puto lugar se van las ansias de "soy dueña del mundo"... o es que jamás nunca existió tal cosa, el ir y venir de estos días me ha dejado bastante llena de emociones pero vacía de pasiones, es como si todo lo que hago no tuviera un fin correcto, y vale! está bien admitir que no somos perfectos, pero... ¿en algún momento existió la perfección?, digo, para que algo no sea perfecto tuvo que dejar de ser perfecto en algún momento, ¿no?...
Me siento confundida. Tan insegura, con esa tranquilidad que desborda... (sí, esa que anuncia una tormenta que durará quizá cuánto tiempo). Pero aquí estoy, como muchos tratando de averiguar a qué se debe tanta... ¿emocionalidad?, ¿tristeza?, ¿frustración?... ¿rabia?, ¿hay alguna palabra para describirlas todas al mismo tiempo? qué, "vida" no me parece justo... quizás "muerte" sea una palabra más certera para describir como me siento... es que es todo junto y revuelto, así como cuando no se recicla la basura que va saliendo de las casas... puede que eso es lo que me falte, reciclar, canalizar... no sé si "reutilizar" las energías (a caso eso, ¿se puede?)... siento que ya me estoy volviendo loca nuevamente... y no sé si quiera experimentar eso otra vez, las camisas de fuerza, los dolores de cabeza  acompañados de un vertiginoso ciclo de una mente que daba vueltas sobre el mismo eje... y luego desapareciendo... así como si nada hubiese pasado. ¿Habrá más gente que se sienta así?... la verdad no me interesa, aunque sí un poco... quizá me ayude a no sentirme tan extraña, un fenómeno de circo....

Un Sueño dentro de un Sueño.

A Dream within a Dream, Edgar Allan Poe.

¡Toma este beso sobre tu frente!
Y, me despido de ti ahora,

No queda nada por confesar.
No se equivoca quien estima
Que mis días han sido un sueño;
Aún si la esperanza ha volado
En una noche, o en un día,
En una visión, o en ninguna,
¿Es por ello menor la partida?
Todo lo que vemos o imaginamos
Es sólo un sueño dentro de un sueño.

Me paro entre el bramido
De una costa atormentada por las olas,
Y sostengo en mi mano
Granos de la dorada arena.
¡Qué pocos! Sin embargo como se arrastran
Entre mis dedos hacia lo profundo,
Mientras lloro, ¡Mientras lloro!
¡Oh, Dios! ¿No puedo aferrarlos
Con más fuerza?
¡Oh, Dios! ¿No puedo salvar
Uno de la implacable marea?
¿Es todo lo que vemos o imaginamos
Un sueño dentro de un sueño?

~

Tú no mueres. Sólo se caen las hojas viejas para hacer espacio a las nuevas. Mueres aquí, naces allí; desapareces aquí, apareces allí. De la forma a la sin-forma, de la sin-forma a la forma; del cuerpo al no-cuerpo, del no-cuerpo al cuerpo; movimiento, reposo; reposo, movimiento; este es el ritmo. Si te fijas en el ritmo no te preocupará nada: confía. En el mundo de la Esencialidad, en el mundo de la confianza, no existe ni el yo ni nada que no sea yo. Entonces tú no estás ahí, ni tampoco hay ningún otro. Ambos han desaparecido, ambos se han convertido en el ritmo del uno. Ese uno existe, ese uno es la realidad, la verdad. Para entrar directamente en armonía con esta realidad, cuando las dudas surjan simplemente di: «No dos». Osho

Gastando hormigas que saben nadar.

Mis pies están dormidos… no sé qué intento pero debería estar despierta, totalmente despierta… Siento hormigas en cada uno de mis dedos y uñas, uñas que duelen. Trato de que el cosquilleo no prosiga… pero es inútil, esa sensación de un río que viene hacia arriba y yo sin pensarlo… vuelvo a quedarme quieta, si eso es lo que quieren, entonces dormiré hasta que se despierten.

La vida pasa rápido, o eso es lo que dicen, lo único que veo es que la mía va pasando frente a mis ojos y yo sólo duermo… no sé si necesite a alguien que me despierte…  el día es demasiado para mí. De noche, abro los ojos y contemplo como todos se van y yo me quedo. Me quedo estancada en promesas hacia mí misma… me quedo pobre de sentimientos de superación…  (o superacción, sonaría mejor). Pero ahí estoy… perdiendo tiempo valioso que debería utilizar siendo una buena estudiante, siendo mejor persona… siendo alguien.

Así es como he visto siempre...
¿debería adaptarme a cómo quieren los demás que vea?

Me pierdo en pensamientos inocuos sobre los placeres mundanos… trato de enfocar una y otra vez el momento en el que estoy, pero me es imposible… nací desenfocada. No sé si algún día logre sacar esa foto perfecta que tanto me han hecho anhelar, para la que, si estoy dispuesta, me traerían felicidad envuelta en envidia de la gente hacia mí. Y me pregunto ¿eso es lo que debe moverme, alimentarme de los sentimientos de frustración del resto?… o ¿el ver que yo soy mejor que alguien porque logré que las expectativas del resto en cuanto a mi humanidad se hayan cumplido? Por favor, no me traten como marioneta, no ustedes… yo soy mi propia marioneta, pero me faltan unos cuantos hilos, eso sí que el mundo lo sabe, yo lo sé… y temblamos, porque tenemos miedo, miedo de el fracaso de la operación “la vida está aquí, camina y no serás anormal, quédate dónde estás y nadie te salvará, ve… busca respuestas que quizá estén en el mismo lugar donde estás ahora… pierde la vida buscando algo que jamás encontrarás, porque ya está a tu lado… y no necesita que lo busques”.

Mis pies siguen dormidos y no quieren apresurarse a despertar, para que pueda caminar… sigo durmiendo con ellos. Tengo tantas cosas que hacer y ninguna me apetece, Vale, en la vida muchas de las cosas que harás no te gustarán, pero debes hacerlas, es por tu bien. No me gusta levantarme. Ya lo dije… desde el comienzo de mi día hago cosas que no me gustan, mis pies lo saben, pero, qué puedo hacerle, ¿encerrarme a llorar? NO. De eso ya no más… las lágrimas sólo construyen ríos que después se siguen agrandando. Soy de mucho llorar, a muchos eso los libera… pero para mí no es una terapia fiable. Porque si lloro, lloro desde lo más profundo y se me secan los ojos, y por eso duermo mucho, porque no se puede ver con los ojos secos… en los sueños tampoco. Entonces toda la realidad se transforma. Que sí, que ando buscando algo, pero lo tengo en las manos… que a este paso también si se mueven tendrán hormigas.

Dormiré hasta que se me hayan desaguado los ojos y las hormigas se ahoguen con el río desesperado. 

Luego de dos días... las hormigas se han ido, espero que por un tiempo considerable.

Trail of broken hearts...

"...dejar que la vida fluya, a pesar de los errores, que apresuramos a cometer, no me arrepiento de nada, pero a veces es mejor esperar... y guardar secretos para no cargar con la culpa que otros creen que deberìas tener dentro.
Soy muy irresponsable, pocas veces no me dejo llevar por lo que siento. A veces parezco que soy mala persona y así me siento... pero si te das el tiempo de preguntar, de saber... verás que trato de no actuar mal, aunque me salga todo lo contrario... a veces soy mala cuando intento ser buena, cuando intento ser buena quedo como mala persona, entonces que queda? alguien que me crea? alguien en quien pueda confiar todo lo que ya confié? diganme que si quiero confiar en alguien  estoy yo misma... pero a veces uno mismo no es la persona más confiable, porque siempre terminas haciendo lo que quieres. Mi libertad ha sido estancada mucho tiempo, y no creo que exista la libertad sin estropear algo en los demás... si ser libre es hacer daño... prefiero no serlo, porque no quiero cargar con culpas ajenas sólo porque me comporto de cierta manera no "normal". sólo soy un ave asustada... sí eso fue lo que me dijiste... sólo un ave asustada, pero que podemos hacer con el resto, mandar todo al paraíso de vuelta, porque no lo quiero?, con que excusa diré ahora que no me dejaré vivir?... siempre son excusas vacías, aquellas que no puedo platicar con alguien que no existe... porque se ha ido, siempre se van... pérdoname por agobiarte con cosas que no debería pero, trato de ser mejor y termino siendo peor, preocupando gente por nada, y creyéndome alguien más... alguien que quizá no soy. Es mucho pedir un poco de libertad, irme a algún lugar solitario, donde pueda ordenar mis ideas, pero ordenarlas bien?... trato de pensar claro, pensar con la mente y el corazón unidos pero me es difícil, tengo cosas que hacer aún..."

No conocerte, es mantenerte al margen de la divinidad de este cosmos.
No conocerse, es lo más horrible que pueda ocurrirle a nadie.
Recuerda siempre que no estás buscando algo; estás buscándote a ti mismo.

Osho.

Así estamos. (~nos)

Viéndonos.
Encontrándonos.
Conociéndonos.
Entendiéndonos.
Aguantándonos.
Queriéndonos.
Amándonos.

(as above, so below
as inside, to outside)

Es así como sucede...

Vida, muerte y resurrección de un ente que se arremolina entre la gente...
Así ahora, siento ansiedad, estoy feliz, incertidumbre... me está matando el no saber de ti...
Ya murió la princesa, se encontró con el caballero ese... con ese que andaba buscando... y estaba más cerca de lo que se imaginaba o esperaba.
Mi mundo interior es un caos como siempre... pero se siente feliz y hasta ahora no se arrepiente (...hasta ahora), espero que con eso no esté formando un mal karma.
Bueno y, qué más?... ya no importa, o quizá importa mucho... por eso es que se evita... la... conversación.

Vuelve... el nudo en el estómago y el asfixia del cuello.

Insecurity...

Es verdad, todo lo que dijeron es la puta verdad... no sé por qué trato de ser perfecta, bueno, no es que todo el tiempo lo esté intentando y sea algo que me quita el sueño, pero cada vez que estoy en público... la inseguridad se apodera de mi... mis nervios se quiebran a tal punto que en mi cabeza pasan miles de cosas, ideas, tratos, pensamientos, sueños.... todo en una milésima de segundo... se vuelve confuso. Pero, por fuera, lo que ve el resto de la gente está bien, es como si nada pasara... si mis pensamientos transmutaran fuera de mi cabeza sonaría algo como: esterfinadelacorasafintejiraholdertenquieportunidfihczasighytafskldfomfhc... y así infinito.

Cuántas cosas quisiera gritar...

Y en mi garganta tengo que ahogar

Mis días y noches transcurren

una y mil veces

resultando siempre igual

¿Cuántos besos perdidos?

¿Cuántos sueños desechos?

Cantos nunca escuchados

Tormentos sin fin...

Caricias al viento...

Aguas perdidas en mil desiertos...

Cuántas cosas quisiera gritar...

Y en mi garganta tengo que ahogar

Vivo entre brumas y confusión

Entre alucinaciones que se confunden con sueños

Mil y un sueño nunca cumplidos,

siempre perdidos…

Cuántas cosas quisiera gritar...

(Jemwong)

Siempre que hablo conmigo misma termino en llanto

Se rebalsó el vaso... no se podría aguantar mucho más, no?... siempre terminas igual despúes de alguna recaída... porque no lo supero y ya? es lo mismo que me he preguntado por años (años...? quizá vidas, no podría asegurarlo con certeza). Por qué cresta volvimos al puto punto cero?... creo que esta vez retrocedí, caí desde más alto, creo que esta vez dolió y mucho, no sé como seguiré aparentando que todo está bien cuando  definitivamento todo va como la mierda... la porquería misma.
No, esta vez no estoy borracha. Esta vez estoy más lúcida que nunca (si a lúcida se le llama haber dormido bien, haber tenido un buen día, haber despertado perfectamente, no haber tenido pesadilla alguna que me atormentara por horas... sí estoy lúcida), siempre me he preguntado si mi alma no pasó por algún científico demente que indujo estados de ánimo en alguna de mis personas... no logro explicarme el porqué de mis cambiantes estados de ánimo, creo saber que salen de mi útero, pero cómo podría estar segura? "nunca estoy segura de lo que hago, ni de lo que digo, ni de lo que pienso"... los que creemos estar locos, lo somos, pero al estar conscientes de tal locura, no será que ya no estamos locos?, de hecho al aceptar tu condición de poco cuerdo (nada cuerda, en mi caso) eres menos loco? Los locos... digo, esos que creen que pueden cambiar el mundo y lo cambian porque esa es su convicción... ellos no creen estar locos... ese es mi problema, quiero cambiar el puto mundo, pero no me resulta... 
Estos días han sido una verdadera porquería, empezaré diciendo que no sé como pero tuve unos meses de enajenación mental aguda... creí que por fin mi mundo iba a cambiar, pero no, por la cresta NO! Es como tener un lindo sueño, del que te despiertas feliz, la felicidad dura sólo un instante, el instante que te demoras en darte cuenta de que todo fue un sueño... un maldito sueño, digamos que esta vez me desperté con un porrazo y que caí de una litera de esas que hay en la cárcel, que son como de 5 camas hacia arriba. Sí y que yo justo estaba en la última cama, estaba en la cima, me creí libre mientras dormía... mientras soñaba, pero quise alcanzar algo más, algo que nunca logro alcanzar, en ninguno de mis ridículos sueños, esta vez lo creí mio, lo creí cerca... pero no, estaba justo en el lugar estrecho del pasillo que queda entre dos camas de 5 pisos: el vacío... Y ahí caíste, te pegaste contra el suelo, no despertaste enseguida, necesitaste que alguien pasara sobre ti, claro, y estaba oscuro, tu compañera de cuarto ( una de las 25 con las que compartes UN maldito baño) no tenía por qué tener retina de gato, y darse cuenta del bulto que estaba en el pasillo que se dirigía hasta su cama, luego te viste a ti misma pisoteada, pero no por cualquier persona, sino por ti misma, eso es cierto siempre has sido ciega, más aún sin luz. 
Me di cuenta del miedo que siento... de que me veo colapsada por el hecho de no estar agradecida(?) con lo que tengo, de estar con vida, de vivir momentos felices, de mis amigos, de mis padres, mis hermanos, mis mascotas, el mundo en general... creí que me convertiría en un ser de luz, pero de luz blanca o por lo menos luz clara, brillante; pero no, mi luz es sucia, opaca, oscura... muy oscura. 
Me siento sola, esta vez de verdad, sola... no hay nadie aquí, me da tanta rabia depender de la demás gente para sentirme bien, quiero encontrar mi calma, ya no quiero esto, pero si tengo que seguir soportándome no sé que será de mi, aunque me gustaría compartir esto, no quiero que otras personas carguen con mi falta de tino y mi falta de agradecimiento por la vida que llevo... 
Pero algo me falta, y le tengo miedo... porque no creo merecer ni estar preparada paro lo que me imagino que es... nadie está preparada para eso vale, me dijeron... y me ilusioné, como siempre caigo fácil en las ilusiones... pero así mismo caigo también en las desilusiones... no quiero esparcir mis desdichas por el mundo, aunque creo que es eso lo que me hace falta, pero hay tantos problemas en la gente de mi alrededor, que agregarle más y más encima por mi culpa creo que no es necesario...
Y me siento tan frustrada porque aunque parezca Stronger, definitivamente no puedo superarlo, es como cuando algo que no tiene porque caerse, porque está tan equilibrado con el medio que lo rodea... y cae, como todos saben que está tan bien, entonces nadie se da cuenta de que ha caído... porque todos están seguros de que está bien, no se dan cuenta de que no está, o lo que es peor, lo ven allí donde estaba, no lo ven donde verdaderamente está, en el suelo... en el suelo y en mil pedazos.


Ningún mundo se hundirá
bajo lágrimas que nunca
vimos caer por una
pena que nadie compartió
en absoluto.
E. Medina

Sin título

Me dio el impulso de escribir... de crear una historia real, una premonición de las verdaderas, una sentencia... Últimamente es todo perfecto, pero no porque así lo sea realmente, sino porque así lo considero yo. Ya me cansé de dedicarle tiempo al dolor, a los problemas, siento que, por ahora, los problemas no son algo que me preocupen... no más. Me dejaré llevar por cada cosa que quiera llevarme... ¿nunca haz tomado una decisión sabiendo que no era la correcta, sabiendo que dolería, sabiendo que no habría otro error como ese para cometer? Es la decisión  la que hace la diferencia, es el mundo el que dice que equivocarse está mal, es la experiencia de los errores de la que se aprende, de la que se ve si puedes sobrevivir... Últimamente aprendí que es mejor pedir perdón que permiso...

Eres el que tiene las llaves, están dentro de ti, puedes abrir la puerta que desees sólo pensando, sólo creyendo que podrás abrirla, que podrás entrar al lugar que desees... la única regla para abrir alguna puerta es que te aguantes lo que hay dentro de cada habitación... las personas, las situaciones, las emociones…

Y, bueno, aquí estoy, en la sala de espera… tratando de mantenerme tranquila (?).

La felicidad no se busca, viene contigo, sólo debes dejar que tu mente la escuche, así, como el sonido del mar chocando contra las rocas, así viene y se va, aguardando cada segundo por que te des cuenta que ella no es algo que esté acechando por ti, sino que tú debes encontrar la forma de tenerla contigo, que no se te escape… que no se la lleve el viento azul…

La mayoría de las veces  nos frustramos por el hecho de que las cosas no vayan como deseamos, no se trata de ser conformista, ni nada que se le parezca, pero a veces es mejor que las cosas sigan su camino… no sin antes haber hecho lo imposible, para lograr lo posible.

Darle tiempo al tiempo?... es mejor robarle tiempo al tiempo, estamos aquí sentados, sin hacer nada, viendo que la vida se nos pasa por delante (?) (Qué a quién le hablo?, ah sí, a mis múltiples personalidades… son la audiencia a la que le escribo las cosas de mi blog…. Es para que se pongan de acuerdo de una vez por todas… esto de que cada una vaya por su lado, de verdad que me tiene mal, no, no mal, pero un poco cansada!!!)

Prosigo, si vamos estar sin ponernos de acuerdo podríamos intentar algo… pensar en que la tranquilidad también es buena para tomar decisiones, pero no pensar demasiado, ni ser una rumiante vagabunda en mis recuerdos…  eso no sirve, lo sabemos.

Ya que el tiempo no se puede detener (bueno, ocurre a veces que sí, pero eso es otro tema) hay que aprovecharlo al mil por ciento… leí por ahí que gente con enfermedades terminales se arrepiente de no haber vivido lo suficiente, de no haber disfrutado a su familia, de no haber vivido (!) que se dedicaron extensamente a su carrera profesional dejando de lado sus intereses personales.

El tiempo es ahora, no mañana, ni un día que vendrá, tenlo claro.

Mandemos todo a la cresta?

Cartas a un extraño... no tan extraño... quizás a más de un cronopio.


I. Leí lo que escribiste, me sentí tan bien leyéndote y viendo que a pesar de esta fría pantalla, existe gente más allá... vida. Vida que se está viviendo día a día.


II. Leí también (vieras lo psicópata que soy), tu historia de amor caducada... de ti, 'próximo'... y lo vi tan tierno que recordé cosas. Y guardé pensamientos para no repetirlos, y no hacerte sentir mal, cuando hables conmigo.


III. A ti, perro amigo, te digo y juro por Manutara que te mejorarás, lo prometimos mirándonos a los ojos... lloré toda la tarde por tu causa y tú, querías prestarme atención. Saldremos de ésta.


IIII (como en los relojes). Sí, soy madre (llevo el instinto, es una de mis múltiples personalidades), puedo mejorarlo, pero adoptaré. Gracias.


V. Nunca apareciste, para contarte lo que jamás sucedió y para que me dedicaras unos minutos, de los cuales seguro, sacaría alguna de tus frases y las pondría de trofeo en alguna parte de internet.


VI. Le respondiste a todos, menos a mí.

VII. Seguro andabas en un puerto lejano...

VIII. Perdón por llorar por teléfono, pero me superó la situación.

IX. Me hiciste romper la antena... no puedo juzgarte, esas son cosas que a menudo suelen ocurrirme, no quiero tener auto si es así, porque ya sé cómo terminará la historia y volverá a empezar.

X. La foto estuvo preciosa, gracias por considerarme.

XI. Gracias por todo, siempre salvándome... y haciendo que ocurran los milagros.

XII. Eres extraña, para mi que te mordieron el cerebro. Espero vuelvas algún día.


XIII. Sabes mucho, eres un buen 'profta'. :3

XIV. .La Bella Durmiente… jamás despertó.

XV. Seré cínica: tendré un amor Lockiano.

Guau, con cuantos cronopios choqué hoy! Más de una docena.

La Sirenita ataviada con una mortuoria bolsa de plástico. 

Misiva.

    A esta altura , de este o cual modo...
que aún no es tiempo... y, cuándo lo será?
    Por qué simplemente no puedo soñar?
    Tomar mis decisiones equivocadas o equívocas?
   Caer, una y otra vez, rodar, llorar, morir, reír, creérme el cuento, el centro de mi universo?
   Puedo simplemente no tratar de buscarle explicación a todo, dejar que pasen cosas...
 no planear cada paso... mi mente viaja rápido y con desenfreno, casi descarrilada, pero siempre enseñándome y engañándome con el camino menos doloroso...
    Menos doloroso? he podido vivir tanto tiempo con este "menos dolor", no he hecho nada para que aumente, nada para que valga la pena sentirme así. Qué más se puede esperar de una mente "protectora" como la mía... qué se puede esperar?
... siempre razonando, nunca dejando nada al azar -JÁ-, "es que es más seguro", qué carajo es más seguro?, si el corazón está para lanzarlo al vacío y que se rompa en mil pedazos, sí! así como dice la canción... está tan guardado bajo mil y una llaves, que no puedo recordar cuál es de cada puerta . No espero que alguien me ame, creo que dejé pasar muchas personas maravillosas sólo por el hecho de ser así, demasiado... qué sé yo!, ese maldito miedo de perder tu libertad, cuando sólo estás presa y dentro tuyo, dentro de ti misma. Alguna historia de amor que contar? Ninguna ( y, bueno... entonces... para qué vives?), bueno sí, si tengo "alguna" pero nada que signifique mi corazón roto (será que son males pasajeros?, que ya bloqueé todo ese sufrimiento anterior?), sin nada más que un adiós (doloroso), hasta pronto... en el aire... todo tiene fecha de caducidad, que más da cuando se venza, si hay que disfrutar mientras esté vigente... el dolor, luego... después de alguna función.                        Siento... qué siento? exacto: NADA!, ya no quiero sentir esta nada, quiero sentir algo, sentirme feliz, tranquila, como ahora... sé que no durará por siempre, que me arrepentiré, pero para eso hago esta carta, para leerla en un futuro y, luego de haber dicho Challenge acepted! y que me pusiera de buenas con la geométrica, que por cierto, nunca fue mi preferida en clases ( cuando era niña si que me gustaba!), pero era lo que más soportaba en clases de matemáticas. Después de haber jugado con fuego,  quemarme, quedar herida... decir: Por lo menos sentí algo!, y no quedarme callada en conversaciones de amor y que, sin querer me digan cobarde por no querer entregar el corazón... 
   No es precisamente lo que haré, pero de una vez por todas voy dispuesta a perderme... a perderte a ti miedo de mierda... a entregarme completa... literal y figuradamente, así como soy, no busco amor, busco algo más allá, algo que sólo mi mente y yo sabemos, algo que sentir, para no estar con miedo cada vez que alguien  se me acerque... 
    La información  es mía, y ahí está, sé que será el peor error de mi vida y como tal, debo disfrutarlo, no? convertir una amenaza en oportunidad, dejar de ser una autista de mierda que se siente agobiada cada vez que alguien se acerca con intenciones de querer algo más. De verdad tengo algún rasgo autista, pero eso es lo que menos importa, por ahora.
    Terminando esta carta, quiero felicitar al último año del mundo, este que me está cambiando , este que me está dando alas para volar, no importa si el mundo muere -cosa que dudo-, pero si es así quiero morir tranquila, Mente! tienes mucho trabajo tratando de convencerme, de llevarme por el sendero correcto, pero sabes qué?  gracias por cuidarme, de aquí en adelante sólo servirás para decisiones que no tengan que ver con el corazón... -tengo claro que tú estás encargado de eso que llamamos sentimientos, pero, no sé... las cartas me dejan algo romántica-, así que los sentimientos ya no serán retados por la razón ...

                                                                Mi razón será vivir... Just that.

2012?

Que más puedo pedir?, este 2012, se está volviendo muy interesante...
Serás el último año de la humanidad dormida?... de mi humanidad dormida?
Podrás quitarme esos sentimientos eternos de maliciosidad?
Regalarás nuevas sensaciones, verdad?..
Te digo que: Aquí te estoy esperando, realmente no quería que vinieras...
nunca quiero que vengan los nuevos años... ni que se acaben los viejos.
Es todo tan perfect ahora que me temo que algo malo pueda pasar...
En todo caso, no hay nada planificado, por lo tanto, nada puede decepcionarme.
Estoy tranquila, I feel happy, I feel sad...
Sea lo que sea que venga, no estoy ni medianamente preparada... 
Pero de eso se trata la vida,
NO?


La vida no admite representantes!

Deja que tu mente vea lo que el mundo tiene preparado para ti.

Simplemente fascinante...