Qué sabes tú de mi frágil idiotez?

Me pregunto porqué en este mundo existe eso que llamamos o llamo Estupidez Hormonal,
Si las mujeres no fuéramos influenciadas por aquellas cosas, no seríamos así y de seguro dominaríamos el mundo, Dios seria Mujer y mandaríamos a los mil infiernos los sentimientos que nos invaden.... Por lo menos podríamos controlarlos como los hombres... que cada vez se van volviendo más mujercitas!!!
Soy incompetente en cuanto a lo que mi corazón irradia, el mundo para mi se vuelve gris con facilidad, pero aun así siempre hay algo que lo deja fluir, que deja fluir mi camino ( de un lado a otro, de un otro,  y ya me perdí... >:<)
Qué sabes tú de mi estúpida felicidad y sus incontrolables ganas de apagarse, es frágil, pero aún así tengo gente que me soporta, y podría enviarlos al mismísimo demonio y seguirían estando allí, no sé si tu lo estás... pero dentro de mi cabeza, por lo menos hasta hace un tiempo eras lo único que existía. Ahora no, mis hormonas están bajitas, cansadas.... pero pronto se recuperarán, y es allí donde no sé en qué voy a terminar, quizás en el suelo como siempre hecha mil pedazos.... pero el ciclo sigue fluyendo hasta extinguirse... creo que cuando ese ciclo se extinga, expiraré... pero de verdad, es sólo una vaga ilusión, lo sé...
 ¿Cómo podré romper el cristal del espejo, si no sé cual es el reflejo que irradia?...
Una tarea difícil de resolver... de resolver para mi, sería menos difícil y pudiera explicarlo con palabras que salieran de mi boca y gritarlo o decirlo cara a cara donde puedas escucharlo, como ya te he dicho antes... antes no me costaba gritar.... antes no me costaba cantar en el lugar que me plazca, siento que estoy creciendo y necesito romper ese cristal, dar vuelta la página, eso es todo... no quedarme en las ilusiones de antes...

Confusión! eso es todo...

No hay nada que temer... siempre he sido así, hace rato no me daban mis ataques de... ni yo misma lo sé! es algo que se cuela e irrumpe... no sé si lo dejé pasar o qué! pero vuelvo a recordar cosas que no son mías! y cada vez son peores.
Un cuento de terror, una mentira verdadera... una simple imaginación o ya sé! un sueño... pero un sueño despierto de esos que duelen.
Pensarán alguna vez en mi?, pensaré alguna vez en mi y me llevaré al psiquiatra...? no lo creo, por el momento actuemos con misantropía, odiando un poquito a la gente, así no dejamos más heridos en el camino, está bien..? di adiós y a dormir... descansa y mañana piensa... de seguro pasará... pero detenle, eres la única capacitada para hacerlo...

DESPIERTA PSICÓPATA, ESE SUEÑO NO TE PERTENECE!

y la música cuando? cuando los ascensores también estén hechos para bajar al fin del mundo, ok?, bueno está bien! y cuando suban hasta la Luna?, también?... No lo sé, hasta que los gatos puedan subir solos y apretar los botones bueno?... yaaa! (de seguro que podrán!)

Un gato puede!... son como dioses.

Basura...

Una de las cosas que odio es sacar la basura de mi casa!, y no porque sea basura, sino porque en ella se esconden bastantes cosas desagradables (aparte del olor). Por desagradables me refiero a bichos - hormigas (las que pronto dominarán el mundo...xD), babosas (son las que más odio... siento que todo mi pellejo se eriza de sólo pensar en una de esas cosas, PUAJ!!!), arañas (a las que les tengo terror... :S)...

Me hago la valiente, pero no lo soy, en serio me dejan descompensada! es que ni siquiera con los guantes me siento segura, de que algún insecto me recorra... siento escalofríos de sólo pensarlo! :C.

Ayer me tocó -como siempre- sacar unas cinco bolsas de basura (de esas mismas que dan en el super... no de las negras),  y me encontré con cientos de hormigas buscando algo para comer... cuando de repente toqué, sin querer obviamente, una babosa de tamaño extra grande... fría y viscosa... horrible al tacto, pero la toqué; a velocidad vampiro arranqué de ese lugar, luego de pasados algunos minutos volví a mi cometido, en serio soy tan estúpida? -pensé, y me dije a mi misma, así bien fuerte (para que escuchara la babosa, la cual no sé dónde carajo tiene orejas, si es que las tiene)- no le tengo miedo a una babosa insignificante como tú! -y la agarré, en un papel, por supuesto, la miré fijamente y otro escalofrío me recorrió, tuve ganas de arrancar, pero me contuve y la metí en la bolsa donde desde ese momento habitaban pañales sucios de mi hermanita, unos cuantos té verdes usados en algunas onces pasadas...o desayunos, no tenía tiempo para pensarlo!, entre otras tantas cosas que podían ser recicladas u.u y la amarré con mucha fuerza, no fuera que esa cosa se escapara para cobrar venganza!

Por ahí escuché o leí, no lo recuerdo (me doy rabia, nunca recuerdo bien las cosas! Si el mundo de Rowling existiera invertiría seguramente en un pensadero, me sería muy útil!) en qué estaba? ah, sí -soy un poco difusa también >.<- leí que lo malo de ser mayor y vivir con tus padres es que como aún no tienes independencia, te mandan a comprar el pan, sacar la basura (un acto en extremo aterrador, pero soy valiente o por lo menos trato de demostrar que lo soy :S), entre otras cosas...

Pero es así, ojalá mis hijos... -si es que tengo- no sean tan estúpida, enfermiza y horriblemente miedosos como yo... es que según yo, puedo vencer mis miedos... pero luego me doy cuenta de que sigo siendo tan estúpidamente frágil que cualquiera que sepa qué es lo que me aterra, podrá vencerme, para bien o para mal... :S

A todo esto... parece que la babosa igual se escapó, porque me visitó; las babosas tienen alma... tuve pesadillas... todos los Lunes y Viernes las tengo, son los días en que me toca esa magnífica labor donde pago algunos de mis pecadillos! y me visitan entre babosas, arañas, a veces polillas y miles de hormigas que me comentan sobre cómo dominarán el mundo (esas ya son mis amigas!, mientras no se les ocurra nuevamente abalanzarse a TODAS sobre mí y rodearme, dejándome negra, anunciándome que mi vida se pondrá color  formicidae... Todo Bien!).

Algo lindo: Caracoles! los encuentro fascinantes...

Algo parecido...

–Bien, no entiendo un carajo –procuró musitar en un rincón oscuro de su cerebro. Todo era una mierda de confuso en su cabeza, pero que más da. Impotencia es lo que empezó a sentir, emanaba desde dentro de su ser. Le fastidiaba tener que acatar una orden sin fuerza de voluntad para rechazarla, deseó completamente mandar todo bien lejos y ser libre de decidir. Pero su mente recaía otra vez en el bloqueo y ella empezaba a asumir que las cosas eran por una simple razón… que precisamente no la entendía, pero obedecía. 

De Amanda y su despertar... :[

Es como la sensación de Lyzzie... y su mundo en sueños... de olvidos y recuerdos por recordar...