Siempre que hablo conmigo misma termino en llanto

Se rebalsó el vaso... no se podría aguantar mucho más, no?... siempre terminas igual despúes de alguna recaída... porque no lo supero y ya? es lo mismo que me he preguntado por años (años...? quizá vidas, no podría asegurarlo con certeza). Por qué cresta volvimos al puto punto cero?... creo que esta vez retrocedí, caí desde más alto, creo que esta vez dolió y mucho, no sé como seguiré aparentando que todo está bien cuando  definitivamento todo va como la mierda... la porquería misma.
No, esta vez no estoy borracha. Esta vez estoy más lúcida que nunca (si a lúcida se le llama haber dormido bien, haber tenido un buen día, haber despertado perfectamente, no haber tenido pesadilla alguna que me atormentara por horas... sí estoy lúcida), siempre me he preguntado si mi alma no pasó por algún científico demente que indujo estados de ánimo en alguna de mis personas... no logro explicarme el porqué de mis cambiantes estados de ánimo, creo saber que salen de mi útero, pero cómo podría estar segura? "nunca estoy segura de lo que hago, ni de lo que digo, ni de lo que pienso"... los que creemos estar locos, lo somos, pero al estar conscientes de tal locura, no será que ya no estamos locos?, de hecho al aceptar tu condición de poco cuerdo (nada cuerda, en mi caso) eres menos loco? Los locos... digo, esos que creen que pueden cambiar el mundo y lo cambian porque esa es su convicción... ellos no creen estar locos... ese es mi problema, quiero cambiar el puto mundo, pero no me resulta... 
Estos días han sido una verdadera porquería, empezaré diciendo que no sé como pero tuve unos meses de enajenación mental aguda... creí que por fin mi mundo iba a cambiar, pero no, por la cresta NO! Es como tener un lindo sueño, del que te despiertas feliz, la felicidad dura sólo un instante, el instante que te demoras en darte cuenta de que todo fue un sueño... un maldito sueño, digamos que esta vez me desperté con un porrazo y que caí de una litera de esas que hay en la cárcel, que son como de 5 camas hacia arriba. Sí y que yo justo estaba en la última cama, estaba en la cima, me creí libre mientras dormía... mientras soñaba, pero quise alcanzar algo más, algo que nunca logro alcanzar, en ninguno de mis ridículos sueños, esta vez lo creí mio, lo creí cerca... pero no, estaba justo en el lugar estrecho del pasillo que queda entre dos camas de 5 pisos: el vacío... Y ahí caíste, te pegaste contra el suelo, no despertaste enseguida, necesitaste que alguien pasara sobre ti, claro, y estaba oscuro, tu compañera de cuarto ( una de las 25 con las que compartes UN maldito baño) no tenía por qué tener retina de gato, y darse cuenta del bulto que estaba en el pasillo que se dirigía hasta su cama, luego te viste a ti misma pisoteada, pero no por cualquier persona, sino por ti misma, eso es cierto siempre has sido ciega, más aún sin luz. 
Me di cuenta del miedo que siento... de que me veo colapsada por el hecho de no estar agradecida(?) con lo que tengo, de estar con vida, de vivir momentos felices, de mis amigos, de mis padres, mis hermanos, mis mascotas, el mundo en general... creí que me convertiría en un ser de luz, pero de luz blanca o por lo menos luz clara, brillante; pero no, mi luz es sucia, opaca, oscura... muy oscura. 
Me siento sola, esta vez de verdad, sola... no hay nadie aquí, me da tanta rabia depender de la demás gente para sentirme bien, quiero encontrar mi calma, ya no quiero esto, pero si tengo que seguir soportándome no sé que será de mi, aunque me gustaría compartir esto, no quiero que otras personas carguen con mi falta de tino y mi falta de agradecimiento por la vida que llevo... 
Pero algo me falta, y le tengo miedo... porque no creo merecer ni estar preparada paro lo que me imagino que es... nadie está preparada para eso vale, me dijeron... y me ilusioné, como siempre caigo fácil en las ilusiones... pero así mismo caigo también en las desilusiones... no quiero esparcir mis desdichas por el mundo, aunque creo que es eso lo que me hace falta, pero hay tantos problemas en la gente de mi alrededor, que agregarle más y más encima por mi culpa creo que no es necesario...
Y me siento tan frustrada porque aunque parezca Stronger, definitivamente no puedo superarlo, es como cuando algo que no tiene porque caerse, porque está tan equilibrado con el medio que lo rodea... y cae, como todos saben que está tan bien, entonces nadie se da cuenta de que ha caído... porque todos están seguros de que está bien, no se dan cuenta de que no está, o lo que es peor, lo ven allí donde estaba, no lo ven donde verdaderamente está, en el suelo... en el suelo y en mil pedazos.


Ningún mundo se hundirá
bajo lágrimas que nunca
vimos caer por una
pena que nadie compartió
en absoluto.
E. Medina