Start Again...

Estuve pensando que seria mejor desaparecer un tiempo y eso es lo que haré, me aíslo... me aíslan porque me lo merezco... es simple, alguna conjugación de planetas hace que por estos días todo me parezca lejano y extraño, siento que se me nublan los sentidos,  que no puedo mantenerme muy cerquita de la gente así como me gusta, se supone que con todo lo aislada que estoy ya basta, pero lo único que importa ahora es salvar ese puto ramo, así que basta de hacer estupideces tipo: Kamicaze a la orden con la U, ya basta, en serio, está bien que sea bastante relajada y que muy en el fondo tenga la convicción de que pasaré... y qué onda con ser buena profesional en el futuro? no po' a parte de ser una mjerda de persona seré mediocre en mi trabajo, no. No, no y NO!
Quiero hacer muchas cosas pero no hago nada, me carga que me retes todo el maldito tiempo porque no hago niuna hueá! (cuando sabes que trato de hacer todo lo posible) y es que no se me ocurre alguna de esas imbecilidades mundanas con las que haces feliz a la gente (mundano? eso no era: espiritual?, en qué mjerda quedamos!?) Por la madre de no sé quién, tengo frío, quiero acostarme pero no sé si pueda dormir -me cuesta eso de encontrar el equilibrio en la noche [y en el día y en la tarde y temprano en la mañana y ay! no sé en toda mi prostituta existencia... prostituta porque no lo hace por placer sino por mera necesidad ~necedad debería ser.] ya escribo pescados y cabezas de alcornoque revueltas con aceitunas.
Hoy volví a lo de siempre, revisar, para ver en qué anda tu vida... te ves bien, mientras yo tengo un Supermassive black hole en el corazón, y de puro ingenua no más... ojalá que nunca se me pase, así el amor de mi vida o media naranja o como quieran llamar a ese que amaré con toda mi alma  y supuestamente me querrá como qué sé yo, pase y se vaya antes de que le haga daño alguno, antes de que lo destruya con que sé yo artimañas (estoy usando mucho el qué sé yo ¬¬), antes de que se pudra su existencia y de paso la mía...
El otro día hablaron de mi horóscopo, y yo no sé como hay gente a la que lo representa tanto alguna constelación, la mía no es ni una pizca de lo que soy, y no es porque alguna vez no le haya 'achuntado' si no porque de verdad entre Leo y yo lo único que hay es el puto orgullo y lo celópata- o algo más- pero ni en las actitudes ni en lo que dicen de ese felino que es regido por el Sol me representa, ni siquiera me gusta el sol -por mi viviría en eterna noche, los felinos me gustan sí, pero es que no me identifico con ellos eso es todo.
Sí, hace rato que no salgo, ya empiezo a temer que sea culpa de que me desintoxique, todos estos pensamientos que acontecen entre las circunvoluciones de mi cerebro, eso de querer ser más responsable, eso de querer - no sé si madurar sea la palabra- crecer? de ser alguien, por mucho que me repita una y mil veces que a pesar de no saber quien soy, no rendirse es un camino, o si saberlo y no encontrar el 'camino' para morirme luego, porque claro tendré que ser buena para que me lleven de una vez por todas, si soy mala tendré que esperar un par de años a ver que aprendo. Si pues, eso que se llama disfrutar de la vida escalando tu propia pirámide -aunque en mi caso está bastante invertida, al revés, patas pa' arriba- porque mientras más difícil sea la vía, mas recompensas habrá y bla bla bla... yo sin querer pienso en las recompensas, es como si todo lo que hiciera tuviera un doble sentido, es imposible que mi mente no se ponga a trabajar pensando en que si hago tal cosa, cual será mi provecho, y yo hay veces que no quiero pensar pero mi cerebro se manda solo, si, eso que dicen por ahí de que el mayor dominio que puedes llegar a tener es a tí  mismo (sé que es sin tilde, pero quise un mayor énfasis, para mi un ti es distinto de un tí #findecomentario), me gustaría dominarme, dominar mi cerebro, mis pensamientos, mis ganas, mi puntualidad (in-puntualidad sonaría mejor), mi coeur, mi flojera, mi sueño, mi pelo, mis uñas, mi audacia, mi poca costumbre, mis ocurrencias, mi cama, mi cocodrilo <3

Y sí, no se puede vivir haciendo felices a los demás... es agotador, es inhumano, es principalmente tonto y aunque siempre lo intento nunca lo logro, siempre existe en el medio alguna estupidez que lo embarra todo, que arruina mis aires de superación extrema y claro, basta un pastelazo para embarrar a mil y un pastelillos hechos así dedicada y delicadamente (aunque de delicada no tengo nada)...
ya eso sería, intentaré dormir, hoy después de tres o cuatro, ni yo lo sé, días?

Y soy egoísta, y tengo buen gusto... solo por hoy,
...hago algo bueno para mi está mal, hago algo malo para mi esta mal... de todas formas, haga lo que haga siempre queda esta sensación inexorable que odio y amor, al mismísimo tiempo que odio todo y casi nada, que amo todo y casi nada (si alguien tiene un cuchillo no me lo pasen porfa!); miro mi ombligo, no me gusta, miro mi cara tampoco  me gusta, me miro completa y digo: algún día lograré  ser alguien de mi agrado?...   tal vez mañana, tal vez Someday, tal vez la próxima temporada...
Puede que mañana me quiera ir, y  puede también que mañana sea la vida y que mañana... no exista mañana.